馒头收容所

此人不合群 请勿看热闹

向春天被冬天吞掉的2010说点什么

 



2010年北京的夏天就这样突然地出现了。


 


没有任何征兆,昨天还穿棉袄,今天就完全短袖短裤了。五月的艳阳天,尽管在阳光下倍感炎热,可是在心里却总分担心几个月来反常的天气。娇艳的阳光下满眼尽是各种颜色的 ** 肉腿,还有那些等待已久迫不及待的连衣裙们。我们真的这样无法忍受寒冷吗?其实每个人都期望暖洋洋心情的日子。


 


记忆里已经模糊了春暖花开的味道,更别说花香和阳光的气味,满鼻子风尘的洗礼已经让我们在心里对世界末日进行了无数次暗示。而我,一直选择沉默,因为很多时候都觉得沉默是最好的发泄。有些事情是不需要告诉别人的,不需要沟通的,因为很多事情的结局是没有任何人可以改变的,比如失去。


 


从去年到今年一场接一场的大雪,似乎想把这辈子的雪都下尽。一直在文字上保持沉默,是因为这个冬天发生了太多让人难以忘记的事情。无论是痛苦,还是幸福,都已经让文字无法记录。人生总要经历失去,在缘分尽了的时候和每天相伴的呼吸告别,缘分来了的时候勇敢地去接受和把握。有些记忆就这样不见了,剩下的都是用忙碌来欺骗自己心中难受的思念。


 


就算直到现在,每次回家的时候,每个深夜,都还会轻声呼唤着馒头的名字,希望在黑暗中的某个地方,能够有一团白色跑来,然后激动地亲我,无论是怎样的重逢,我都会紧紧抱住,再也不松手。可是每天都微笑着嘲笑自己,用各种鄙视的方式让自己面对现实。


 


失去带给人最大的礼物就是恍惚,这种恍惚让人有时候无法接受现实,甚至错乱现实。当你每一次看到一个和馒头一样的狗狗的时候,你看着它就开始习惯欺骗自己地将其想象成馒头。这种自欺欺人的做法在爸爸弥留之际同样出现过。那时候,昏迷不醒的爸爸就躺在身边,悄悄把他的手放在我的手上,自己闭上眼睛,用自己另一只手带动爸爸的手晃动,那时候就感觉他醒了,在抚摸我。这样骗自己的时候,虽然更加痛苦,但是那种掩耳盗铃的满足或许是让你走向现实的最好的陪伴。


 


我不知道该用怎样的方式纪念馒头。但我知道这一次我的表现和我的想象完全不一样。最深的痛苦永远只藏在心底,脸上涂满巧克力一样的开心笑容。曾经有过想马上再养一只来替代失去的折磨,但是这种感情上的不公平给予让我最终放弃了。慢慢习惯每天回家没有它的日子,慢慢习惯身上衣服的狗毛慢慢变少直到消失,慢慢习惯在最深的夜里梦见它回来陪你……慢慢告诉自己,对馒头的爱没有变,只不过它从此以后躲到了我的心里。


 


在心底羡慕电视剧里面和爸爸妈妈在一起的那些人,无论是结婚的还是没结婚的,一家人完整圆满的幸福感难以言喻。《媳妇的美好时代》里最心疼的是余味的妈妈,这样一个心直口快刀子嘴豆腐心的人,到最后原配老公跟人走了,再婚的男人死后不但一分钱没有留给她,还跟前妻葬在一起,就留下她孤寡一人,又因为性格刚直而到处得罪别人,自己内心特别孤独和痛苦。这样一个女人,为自己戴了一个倔强刚强的面具,可自己却是一个需要被爱的女人。有时候总会在她身上看到妈妈的影子,父亲的离去,又经历过感情的伤害,年老一身的病患,要强的她心却比任何一个妈妈重。没有好好享受过生活,却总是为这个儿子操心。有时候,每次因为工作或者其他原因把她一个人留在家里的时候,心里留下的都是亏欠。我觉得自己是一个自私的人,从来没有好好考虑过妈妈的想法,她的需要,她余生的幸福。妹妹结婚的时候我哭了,第一是为她高兴,第二是觉得如果有一天新郎的角色是我,我的妈妈,还有我的爸爸,他们会为我高兴吗?是不是这是对妈妈最大的安慰呢?我心里知道这个世界上最无私爱我和不会抛弃我的人是妈妈,可是我作为唯一的儿子又为她真的做了多少呢?


 


2010年对我来说意义重大吗?是的。有的东西在你最不经意的时候出现,尽管可能中间会有很多坎坷,会有见不到阳光的时候,会有很深很深的阴影无形中产生并在心中沉淀,但是由衷的喜悦和幸福感还是会难以抑制。压抑太久的情感有时候会像洪水一样涌出。但是也很可能让别人无以消受。如果说这份感觉和十年前最初的悸动一样,是否每个人都该反省曾犯过的错误而倍加珍惜呢?真正的学会弥补曾经因为年少无知而丢失的幸福,真正的学会跟过去告别,真正懂得珍重眼前人的深刻含义。每次遇到自卑的时候,每次心里纠结的时候,每次无法从阴影走出来的时候,都会想着曾经有人跟我说:我会用尽一切来补偿你这段时间的委屈。那时候心里就充满了信任和期望。其实,每个人都是脆弱和自我怀疑的。尤其在现在爱着的人身上,你渴望得到更多超过前任的爱和在乎,你需要用这些作出来的行动和事情来让自己慢慢有信心,对对方坚定信念。或许彼此都不是第一次了吧,都受过伤害所以都会有犹豫,每个人都希望在这辈子找到能够携手到老的人,因为我们越老,就越孤独。没有爱的日子,再有钱也不幸福。面对现实的爱情,我们是悲观主义者还是乐天派?


 


渴望夏天,怀念夏天晚上在城市里散步的心情。打开办公室的窗户,温暖的风吹在脖子上,在午后的阳光下,有一种幸福感莫名其妙的出现。耳边传来手机短信的声音,思绪回到现实。


 


今年春天来的很短暂,但并不代表夏天就此不再炽热。


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posted by 馒头他爹 in [游荡Purgatory] and have Comments (3)

3 Responses to “向春天被冬天吞掉的2010说点什么”

  1. BOBO 说到:

    很久没更新了呢,不过因为在QQ邮箱订阅了你的博客,所以有更新都会看到。

    年初,我也经历了一段情感坎坷,那种被欺骗的感觉有些像在街上裸奔了一回,我躲在被窝里发抖,天气很冷,也觉得心寒。不过很快抽身而出,虽然那段日子有些恍惚,最终还是走出来了。人家说,若做同一件事情20天,就能形成习惯;所以,我想,若不做一件事情20天,也会丢失一个习惯吧。

    很遗憾知道馒头离开的事。今年清明节回家看望爸爸妈妈,抚摸着那些黄土,觉得生命真的很脆弱短暂。我们身边一些离开的人或物,若我们珍惜过,我相信他们都会冥冥中守候着吧。

    对于一些让我们不开心的人与事,我会尽量微笑对待,或者自嘲一下也未尝不可。

    祝安好~

  2. BOBO 说到:

    其实,那段时间的恍惚,我觉得是因为自己内心严重安全感缺失,不过在和自己对话或者跟好友倾诉的过程中,慢慢平衡自我。

    一个好友说:BOBO你需要一个家庭。
    恩,我知道,我相信自己值得一个很好的家庭。
    他说:我也相信。

    所以,某一天当你结婚了,有了一个小家,我相信你妈妈也会很为你高兴的。曾经,爸爸妈妈给我们一个家,那某天,我们也给他们一个家吧。

    若我结婚,我其实不想举行婚礼,因为我的爸爸妈妈参加不了。不过,我想我会很感激对方,感激他给我一个家,感激我有机会称呼这世界上另外2位长辈为爸爸妈妈。

    幸福来得晚不代表来得少,我相信我们都会拥有的:)

  3. Mr. Mr. 说到:

    无论是你的留言还是看博主本人的回复
    无疑是在感受一种 哲理带给我们的思考

    两个人的一问一答 两个人的相互理解
    也许我永远也体会不到其真正的涵义
    但是 总能从其中学到一些 也许不同于你们理解的认识

    联想到我自己 联想到跟自己有关的东西

    也许你们经历了太多 本不该经历的事情
    也许你们因为经历了那些不想经历的事情而变得更加表面坚强内心脆弱

    哎 也许这就是人
    只有爱可以让自己变得活跃一些
    但是爱给我们的伤痛也是无法预料的

    我是一个没有谈过恋爱的人
    我是一个永远不想结婚的人
    这个层面上也许我能理解一点点

    我能感受到的爱 只有朋友 父母 没有其他

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