馒头收容所

此人不合群 请勿看热闹

Archive for 03月, 2007

《暗东篱把酒黄昏后杀Q1 GO》:是谁杀死了小剧场的表演艺术?

我喜欢小剧场。是否仅仅因为我能坐得足够近去欣赏表演?


这次我仍然选择第一排的正中间,在距离演员一米远的黑暗地方躲着,等待着全场灯熄灭后又打开聚光灯的一刻。


我不喜欢事先看剧情介绍,因为我相信,当灯光变暗的时候,一定会有一个与众不同的故事上演,这种感觉在我看了几年的剧场戏剧后,仍然保鲜。


故事讲的是一个自大的女剧作家,因为不满意导演、化妆师、服装设计师、灯光设计师而雇杀手暗东篱把酒黄昏后杀他们。起初我对于舞台上一男一女夸张庸俗的表演感到十分不快,却没有想到当两个人在舞台上做着扭捏动作的时候,灯光打开,传来剧场工作人员的声音说场内灯光问题排练暂时停止,两个人才回到了真正的戏剧表演中,原来那是一出“戏中戏”,此时两个演员真实娴熟的演技开始了,此时作为观众的我更像是偷玉枕纱厨窥了一段剧场后台的演员之间的对话,那感觉真实而又亲近。


这出“外表坊”在台湾连演59场名为《暗东篱把酒黄昏后Q1 GO》的话剧,有着独特的形式感,首先戏中戏的安排让人能够在两种表演状态中找到反差的快感,另外在排练结束两个演员聊天因为谈崩而让接下来的排练无法进行的时候,剧场画外音提示观众休息十分钟的安排让所有人又都体验了一次戏中与戏外、演戏与停戏的自然切换。而当正式开演时男演员因为罢演,整个剧目被迫落幕的时候,剧场音“各位观众,由于天然不可抗拒的因素,本剧终止演出,对此我们深表抱歉,请您在工作人员的安排下离开剧场……”无数遍反复播放配合全场亮灯的环节,更让坐在台下的观众,因为不知道是情节安排还是真正结束而迟迟不肯离去……


诸多环节的设计让我十分喜欢,据说在结尾的处理上,之前台湾演出和内地演出有所不同。之前的演出结局是当男演员在台上嘶吼时,音乐开到一种最大的极致,试图压过男演员,然后那段反复播放的剧场音才出来,观众席灯亮。当观众离场时,男演员仍然在场上,看着观众离开剧场,据说还有观众在演出后不愿离去,就在观众席和男演员比耐力,有时候男演员为了逼观众离场,还会加一些“看什么啦?演完了啦!”之类的台词。而这次在北京的演出,则改成男演员嘶吼时,音乐越来越大,然后灯光暗,剧场音反复播出,观众席灯光渐亮,而此时男演员不在台上。就我个人而言,我应该更喜欢之前的那个版本,因为觉得那样会更有趣!


其实,每看一次话剧,都会因为里面的剧情或者音乐或者形式而让自己习惯性思考。这出剧在剧情里面用了很多轻松幽默地方式讨论了很多问题,诸如“魔幻现实主义”、“肢体剧场”、“情感记忆”等等。当然也用更加真实的表演探讨了关于“三一律”、“三声律”和“剧场究竟是要取悦观众还是教育观众”的问题,以及这出戏最终要表达的关于小剧场表演的生存焦虑与困惑。在笑声和沉思中,我们透过这出戏剧看到了很多戏剧工作者所要面对的问题,诸如坚持艺术还是妥协商业。这让我也思考到像自己这个将时间、身体、精力全都投入广告创作中的我们,每天也在面临着创作追求与市场及客户反馈间、艺术与商业间的平衡,每个人都在矛盾与挣扎中带着锁链跳舞,这种病痛的无奈完全能够在表演总达到共鸣。


戏剧总有落幕的时候,而创作却永远无休止境,在每一个星空密布却用肉眼怎样也看不清的夜晚,那些独坐灯下苦心创作的人们,又有哪盏聚光灯会照向他们?

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四月跨五月,为当代艺术而奔波的幸福岁月

就当作是上一篇“四月话剧版”的补充贴,这个是四月到五月北京文化事件中关于当代艺术的互动与展出,当然我挑选的都是自己感兴趣的主题,希望能够有时间都看过来,感兴趣的朋友也可以去哦!希望大家都能喜欢,来日一起聊聊!


活动&展览奔波日程表大公开:

迄今至4月3日:      “触摸与诊断——点出意义系列”             想象画廊
迄今至4月5日:      “美国艺术三百年”                         美术馆
迄今至4月10日:     “自有暗香盈袖摸——当代艺术展”                     北京当代唐人艺术中心
迄今至4月15日:     “叫真”                                   站台中国 A、B主展厅
4月15日-27日:      “中国漫画——刘海纯”                     仁艺术中心
迄今至4月30日:     “80后新锐艺术——后现代的迷情与幻影”     龙艺榜艺术馆
迄今至4月31日:     “接触——国际当代艺术展”                 九立方画廊
4月10日-5月6日:    “西班牙艺术家祖叙·伊夫鲁回顾展”         今日美术馆
4月20日-5月6日:    “全球化世界的故事”                       今日美术馆
迄今至5月11日:     “余震——英国当代艺术1990-2006”          首都博物馆
4月26日-5月12日:   “798艺术节”                              大山子艺术区
4月12日-5月12日:   “维利·罗尼眼中的巴黎”                   首都博物馆
4月29日-5月30日:   “致幻——刘保民”                         仁艺术中心

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四月,又将为戏剧奔波的幸福岁月


    我承认,自己更喜欢活在别人的故事里面。
   
就像我喜欢独自一个人看电影,或者话剧。

我喜欢躲在聚光灯外,安静地享受眼前上演的别番故事,并且投入其中。那种让我忘记自己角色的各种情节,能够让我跟着笑也跟着落泪,哪怕只是短短的两个小时,却也足够让我脱离自己的生活与情绪,去面对生活另一面的世界,那里仍然有你有我,却触手不得。


因此,我追逐光影与戏剧,乐此不疲。


四月,忽然间发现了“2007首届亚洲城市青年戏剧节韩国精粹文化演出季,那颗已经变得乏味无聊的心又开始瘙痒起来,情绪开始高涨,找好哥们借了他中戏的学生证,换上自己的照片,伪造了一个为了省钱而佯装纯情学子的形象,心满意足地用二百元买了学生套票,于是那甜到心里的滋味,应该一直能持续到四月底。


这感觉就好像花五六百元买到一条真diesel的裤子一样,觉得这事再合适不过了,我想,上帝是会原谅这个小聪明的,毕竟我们都是热爱戏剧的好孩子!


 


戏剧奔波日程表大公开:


325(周日):《不三不四到台湾》


328(周三):《暗东篱把酒黄昏后Q1 GO


41日(周日):《东方哈姆雷特》


44(周三):《K24


45(周四):《过火》


47(周六):《回归》


48(周日):《下周村》
49(周一):《艳遇》


413(周五):《等待的心》


414(周六):《白素珍》


421(周六):《Zodiac


已观赏     未观赏

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爱情本应是一个禁忌的话题


其实,爱情本应是一个禁忌的话题。


只因为在这个世界上太多人在谈论它,也因为太多人因它而受伤了。


最近一个好朋友不幸也因为感情的投入而开始变得没了主意、失去理智。而更让人郁闷的是,他的爱情又因为他现在朋友的曾经朋友而陷入危机。这是一个多么看似平常又让人难以接受的事情啊。


当我在酒吧看到他的朋友和以前那个朋友在一起的时候,当我这个朋友靠在我肩膀独自落泪的时候,当我看到这个朋友独自躲在角落不敢看到他们的时候,当我这个朋友和我说还在深爱但是不得不放弃的时候,我的心也随着难受起来……


为何感情总不能有始有终呢?为何每一段新的恋情总要因为曾经本该结束的感情而遍体鳞伤?为何我们总是那样的自卑?为何大家都是这样容易被击败?为何每个人如此容易就放弃?


半年来,目睹了身边朋友们各种各样或轻松、或周折、或痛苦、或荒谬的爱情,可走到今天大家还都是只身一人。多少个渴望找到另一半的孤独灵魂每个夜晚在灯红酒绿与灌酒贪烟中度过,就像其中一个朋友说的:已经习惯一个人了,忽然多了一个或许都不适应。


可我还是相信每个人都是渴望爱情的,要不然就不会有这么多的朋友会在深夜打过来电话兴致勃勃地跟我讲他们或开心或伤心的爱情事件。


关于爱情我其实并不知道要说些什么,我觉得自己也没有资格说,我只知道当两个人彼此相遇的时候,都是怀着一颗美好的心去等待一个悲痛结局的。虽然讲得有些夸张,虽然我不得不承认当然有天长地久的幸运儿,但是大多数的我们都将面对短命而且让人心烦意乱的恋情。


就拿我这个朋友来说吧,一个玩了一年都不曾为谁动了真心的人,在某个莫名其妙的夜里打电话给我说爱上了谁谁谁,我睡眼惺忪地帮他看照片,听他讲他们的故事。说实话,当时心里真的是为他高兴。可是当我知道他因为他朋友没有处理好上一段感情的事情而伤害了他的时候,心里面似乎不知从哪里生出来恨。上个周末,我们看到了那两个人和那一个人,三个身影穿梭在酒吧的某些个角落,而我们几个作为他的朋友也只能通过一言不发心照不宣地躲过。


我总在讲一句话:了断好上辈子的恩怨再投胎。看来这句话说得没错,一段真正投入的爱情是真的不能接受其他感情入侵的,哪怕是一丁点的线索,更何况是这样真实的面对面呢。当然,像我们这些并不年轻的人们,谁又没有过去呢?可是,谁人又能真正地处理好过去?我想,如果眼前的爱情真的让一个人想全心投入的话,那么这个人就一定会将过去的一切处理好的,当然,倘如是舍不得以前又不想丢下现在的人,就另当别论了!


我只希望,全世界渴望爱情的男女,都能够以一颗真诚、纯粹、踏实、忘我的心去对待你眼前的这个人。左顾右盼,难断前缘,只会让自己面对一次又一次错过和失去。


有人说,人这辈子爱就那么多,爱一次就少一次,既然如此,为何不把这全部的爱都给一个人呢?

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喝粥VS喝酒



我是一个爱喝粥的人。而且不放白糖不吃咸菜。


各种粥在我看来都是比鲍翅燕窝还美味的佳肴。我经常喜欢让自己沉浸在飘满粥香的空气中,享受那股子淡淡的清香。不管是白粥、玉米粥、八宝粥、红豆粥、皮蛋粥、状元粥等等等等,都能让我其实也并不挑剔的胃倍感满足。


我喜欢喝妈妈熬的粥。我每次回家总会习惯性地去厨房盛上一碗妈妈早就提前熬好的一大锅粥。那粥里除了有美味的豆香,还有妈妈疼爱的温情。什么时候我也能为妈妈熬上一锅热呼呼香喷喷的粥呢?


我其实喜欢喝凉粥,或者隔夜粥。我总是觉得温度能够让味道变淡或者变得更浓。所以我觉得凉粥能够更让我体会到粥的味道,那种清凉的香是让人难忘的。至于隔夜粥,没有那么稠,也没有刚出锅时候的生分,经过再次加热和加水之后,粥味就更香熟了。虽然这个习惯一直不能被身边的朋友和妈妈理解,但是倘若他们看到我喝粥享受的样子,大概也就能有所感受了。


我因为爱喝粥也便爱上了广州,并不是因为广州可以逛粥,其实那个老城的美食文化实在是太吸引人了,不说别的,光是煲粥就能让我每晚都出入各种餐馆喝遍各种甜咸各异的美味香粥,且乐此不疲。


我相信这个世界是没有人不喜欢喝粥的,至少,冬天里来一碗热腾腾的香粥,且不管是谁为你熬的,就那份温馨已经足够让人开心好久了。


 


我不是一个爱喝酒的人。而且更不喜欢在饭桌上煮酒论英雄。


我天生对酒没有太大的兴趣。这或许应该追溯到我的童年,记得那是我连记忆还都并不清晰的时候,叔伯仅仅一小杯的玩笑便让我睡了好久好久,那种辣辣的滋味让我天旋地转。而今当我在饭桌上每每闻到大人们举杯交错对饮不快的时候,那股子白酒的香味便会让我莫名兴奋又忽感恐惧。


中国人喜欢在饭桌上操酒论事,更衍生出来敬酒、劝酒、拼酒、逃酒等等饭局酒文化,我对此兴趣索然,也因此不善于此。其实还有一个原因就是我一杯下肚脸就会红得难受,同事都给我取名圣女果,我可真不好意思在饭桌这个灯光明璜的地方让自己无地自容。


但我还是喝了很多酒,不是在饭桌,而是在酒吧。我喜欢酒吧的气氛,事不关己的轻松,没有人会刻意注意你,每一个人在昏暗的灯光下和吵杂的音乐间都能找到一份安全感。所以在这个时刻,来上一杯酒,随便是哪种鸡尾酒或者洋酒,让自己彻底沉浸在这个氛围当中,伴随音乐、伴随心情,伴随伙伴们的玩笑,心情和饭桌上是绝然不同的。


我很少喝醉,最多的时候就是舌头不听使唤,脑子想的和嘴上说得会有几秒钟的传递迟钝,我喝多了不是那种喜欢耍酒疯的人,我喜欢自己一个人躲在角落里,一言不发,当然也不敢闭眼,因为在闭上眼睛的一刻,脑袋能让我晕出天外。我很想体验那种烂醉如泥的感受,但不知道为何从来没有那个时候,我想我可能太理智了吧,即使酒精都没有办法彻底将我麻人比黄花瘦醉。


和现在这一票朋友喝酒的最大理由就是不开心,开心的时候没有人提议去喝酒,只有当谁又失恋了或者又不顺心了的时候,才会拉上大家借酒浇愁。说实话,我其实也是这个样子。还记得2006年最后一天当酒吧里敲响最后一响钟声的时候,心里翻江倒海,胃中那不知喝了多少二锅头掺杂啤酒加长岛冰的液体全化作了泪水,痛苦地从眼中流出,虽然当时有好多朋友们的拥抱和关怀,但是那一刻,我知道酒精是的确能够让人释放的良药。


虽然我的医生叮嘱我,酒精是绝对不能碰的,但是当我经历了人生如此之多的分合离别后,安静想想即使自己将身体保养得如何健康,没有一个快乐幸福的心又能怎样。既然有些东西是可以让人舒畅的,为何不随性地继续呢?况且自己从来没有真正的醉过。


 


酒和粥,我的生活,一边是温情,一边是放纵。就像我的性格,矛盾而平和。既然地球都会有昼夜之别,为何人的生活不能尝试多种选择。同样都是体味生活的方式,只不过一个来的温顺,一个来个更凶猛。

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忙,绝对不是没时间思考的正当理由

我发现,如果按照并不科学的标准来划分,自己身边的朋友可以分为两类,一类人整天忙得要命,一类人全天闲得要死。虽然这两类人在常人眼里看不出任何差异,每个人每天都在进行着作为一个人做要进行的例行公事,诸如吃饭、睡觉、聊天、做佳节又重阳……但是他们却在一个轴线上朝这两个不同的方向越来越远。
    
说到这里,我不是要讲人应该忙或者不应该忙,我只是因为最近忽然忙起来了,才觉得身边的朋友似乎和我的节奏不太搭调了,比如说那些闲情逸致、那些三八骚事、那些臭贫闲扯都跟我开始划清界限,我开始没了心思。很多事情也变得力不从心,比如说帮好哥们找工作,比如说帮好哥们分担他的感情困扰,这些都统统让我无力关怀。
    
我每次在进入麻木的惯性状态中,就会随时提醒自己,不要忘记思考。没错!当我在上厕所拉开裤子拉链将排泄器官拿出来释放的时候,脑子的确是一片空白,包括后续的洗手、擦手、照照镜子等一系列的程序。我其实很恐惧这种状态,这让我感觉生活是在诈尸。
    
当然,说回来了,毕竟我的朋友里面还有一部分是和我一样忙疯的,我的大脑在这个阶段更能跟他们取得某种共鸣,这种共鸣就是互相忙得连短信都不发,电话也不打,即使MSN打开也都互不招呼,只是用每天变换的签名来告诉这些线上的朋友自己今天的心情或者状态,沟通,就在这些无言的默契中简单完成了。
    
似乎又把话题扯远了,我其实想跟自己探讨的问题是:不管这个世界上一半忙着的人,还是另一半闲着的人,他们有多少人在保持思考?
    
当然,我承认思考会让人变得严肃、变得沮丧、变得沉重、变得悲观、变得认为思考是一种自虐。但是倘若停止思考呢?是不是一切就变得没了意义?没人能够给我一个正当的答案,因为没有人去思考这个问题。我开始发现自己也变得无聊……
    
但我还是承认自己是喜欢思考的,大多数时间自己在思考自己的问题,和朋友思考其他的问题。因此我喜欢聊天,聊天是一种引发思考的工具,尤其是当自己遇到一个非常合适的聊天人选,能够彼此引发对方深度思考的时候,心中是喜悦的。但是大多数我的聊天还都陷于闲扯和无聊的玩笑。这的确让人沮丧。

    
以前喜欢跑去跟小亚聊天,以为我觉得她是一个不错的聊天对象,我们能在一块讨论一些乱七八糟的内容,却也能总结出来很多道理,小亚说她找人聊天其实是为了寻求一种自我疗伤。或许吧!我有时会相信这个理由,因为聊天是跟吃饭拉屎一样的生理需求。倘若能够从聊天中找到自己想要的,或者达到满足感,或者能够引发哪怕一丁点的思考,那就够了。至少我认为,这一丁点的思考,会让你拉屎的时候坐在马桶上琢磨半天,而不是拿着手机给别人发骚扰短信。
    
好吧让我们回到思考,不去考虑聊天。我很好奇别人都在思考什么,思考的程度,思考的结果等等。更好奇有多少人每天在思考,我的朋友们每天都思考吗?(这似乎是个欠揍的问题)。有人说,人类一思考,上帝就发笑。最近北京一直阴天是不是因为大家都没有动脑?
    
尽管到此刻,大家跟随我浪费了这吗多的时间看到这里仍然没有得出任何结论,而已经不耐烦地听我胡扯的时候,我还是要说,一定要思考,只有思考才能让人变得更聪明,才能让人知道自己有时候很愚蠢,让人能够真正从没有察觉的麻木和惯性中醒过来去想一想让人头疼和痛苦的问题,只有思考才能让人发现原来自己竟然还可以对某种从未思考过的问题焦虑或者暗喜……是啊!思考是件光荣的事情,不需要告诉别人,完全可以用愣神发呆的样子伪装起来,而不必用右手肘拖住腮帮子挤眉弄眼。多思考思考吧,我不想干涉别人思考的内容,但如果因为思考有了交流的欲望,千万别禁欲,赶快就近抓个人好歹发泄一下,当然,对方是否能跟你配合得默契欢快那就是你的造化了。千万记住:不要强奸、通奸、诱奸,因为这事情也需要两厢情愿。
    
发了牢骚一大堆,没有结论也没有个具体的想法,或许最近实在太忙了,顾不上构架怎样一篇文章,所以想到哪里就写到哪里,其实就在我打字的每时每刻,我还都在思考:为何我要写这样一大段文字呢?
    
我在思考,是否继续以文字的形式进行思考?
    
还是就此停笔别再胡扯,做些该做的事情,然后慢慢思考?
    
好吧,如果没有下文的话,那大概我是去干其它事情了……

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大家一起搞怪脸

深夜忽然在电脑里面发现前阵子大家也在深夜恶半夜凉初透搞的照片,自己看着都发笑,于是就找了些精彩的发了上来,这几个帅哥的原照我就不发了,大家还是看这种照片比较真实!嘿嘿!

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四眼LOMO的生活将要开始啦!

该宠物领养于海港城的PAGE ONE!
蓝皮、四眼、还有个带环的尾巴!
有厚厚一本喂养手册和照片集锦!
该宠物只进食胶卷,并用其畸形并排的四眼留下印象!
对了!这一切只在2.5秒之内!
如何把玩,还有待细细磨合!
我想,宝贝,我会好好爱你的!









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三月十九天:没人会喜欢这莫名其妙的鬼天气

我越来越确定我的心情竟然会随着天气发生变化,过年在深圳的时候,那个阴霾的傍晚让我的心情莫名陷入低落与沮丧,这一次,从周日到周一的阴雨天,让我的坏心情就像别人多年的风湿病一样,又犯了起来。这种没有原因的低落让我很莫名其妙,不愿多言,不想交流,脑子空空,对一切平日让我兴奋的东西都一下子索然无味。觉得此刻自己一个人在厚厚的被子下面睡觉是最幸福的,却没想到夜里竟然被两个噩梦惊醒,我还清晰地记得在妈妈把我推醒的前一秒我喊的是“来人救命啊”,却怎样也想不起来梦里的细节是什么了。
香港的H&M开店前20名送麦当娜签名的风衣,前500名送太阳镜套盒,心里也好想能够去排队等候啊,可惜此刻我已不在那边了,在几个歌迷网站看到了kk的照片,妈妈看了还很惊喜,我能感受到他们当时的心情,这种排队的等候和去年九月在luzhiniki体育场门前的等候是一样的。4月份的上海,我已经没有太多的兴趣了,我又开始陷入繁忙而无聊的工作中了。
周六酒吧的人出奇的多,水泄不通,眼花缭乱,多到我感觉恶心。我们几个朋友在走失然后互相寻找中度过了这个可怕的夜晚,音乐吵得要命,舞池里的身躯扭得畸形,我们在昏暗的走廊举杯聊天,又看到了几个老朋友,sam拉我去和他们一群人唱歌,因为周日妈妈早上来北京我只好推掉了,顺便说一句,最近觉得sam变得可爱了,哈哈!大牛腩喝多了变得那样的恐怖,我仔细回想我每次喝多的样子,似乎没有如此夸张,我喝多了就一言不发地坐在某个角落,不敢闭眼,头晕目眩。周六没有喝太多,因为周五吐得让我后怕。快回家的时候,一位斯洛文尼亚的朋友过来和我搭讪,没想到那家伙的中文说得如此地道,有时候,人与人之间一个微笑能传达很多话语,今夜我累了,不想言语。
还想补充多一句,我喜欢春天快结束夏天快到来那个时候的傍晚,空气中充满了希望、温暖和舒畅,日子越来越近了,2007年就这样又同往常一样开始了,只不过住的地方变了,身边的朋友多了或者少了,脸上似乎能看到皱纹了,黑眼圈和眼袋有越来越严重了,还有什么?给我一支烟吧!

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我死了

我死了 这一次死的干干净净干脆利落没有痛苦只有快乐
我死了 在这个活着却无法呼吸到生命气味的大菜市场中央
我死了 暗笑活着的人给我送来的怜悯同情悲哀思念与折磨
我死了 在临死的那一刻坚持要穿着最时髦的衣裳带着我的IPOD继续欢畅
我死了 死死地闭上双眼不想给仅存的爱留一丝丝的希望
我死了 用倒计时的方式向另一次生命招手微笑致敬问好
我死了 尽管裤子左口袋的手机仍在振动提示我有五条短信和三个未接电话
我死了 生前那条叫做笨笨的狗还等在床前待我醒来时疯狂地舔我的鼻头
我死了 再努力也听不见那熟悉的女人声音怀抱着我给我唱儿时的摇篮曲
我死了 却没有办法阻止表盘上的秒针继续准确按时地向下一秒挪动
我死了 噩耗悲壮得像便后按下冲水马桶后的来势匆匆与波涛汹涌
我死了 因为黑色水性笔没有水了而放弃了写份遗嘱给某些还记得我的人的冲动
我死了 真可惜烟盒里还有两根不知道放了多久还没有抽完的TEXAS 5
我死了 忽然想起来笔记本电脑还没关上的QQ和MSN让我的秘密流向何方
我死了 就好像一颗硕大无比的巧克力蛋筒冰激淋慢慢融化
我死了 等了很久却也没有等到可爱的虫子们从我的鼻孔耳朵或者肛瑞脑消金兽门爬出
我死了 发现右眼斜视37度可以发现一只老鼠战战兢兢地望着我
我死了 忽然想起那个拥挤热闹的酒吧里那杯还没有喝完的长岛冰茶
我死了 听见那个斤斤计较财迷心窍的武汉二房东正在敲我的房门
我死了 不知道何时自己怀里抱着一个灭火器上面粘了张“清热解表”的纸条
我死了 心中开始担心和惦记清明节那些还念叨我的人们会不会来看我
我死了 开始停止进餐饮水正好开始实现从未启动的魔鬼减肥心愿
我死了 甚至到生命结束的时候还不能知晓生命来到这个世界之初的喜悦与疼痛
我死了 我也不知道自己是死了还是睡了看到的是梦境还是真实
我死了 还存着一口气的大脑伸出手去在因特网上GOOGLE着自己的死因
我死了 从此开始与我的上辈子的任何记忆与忘记断了任何关系
我死了 我骗了自己淹没自己掩埋自己封存自己迷失自己忘记自己
我死了 连同我办公桌上那颗骄傲挺立却已失去生命的仙人掌一样
我死了 谁会用这世界上最简单的二十六个字母为我谱曲歌唱
我死了 死亡让我期待有崭新的外表皮囊与性格特征发展志向
我死了 第一次有理由让任何平日或许都不会见面的人们前来参加我的葬礼
我死了 我在天堂与地狱间看到夜如白昼车来人往熙熙攘攘
我死了 正如我活着的时候一样肆无忌惮百无聊赖魂不守舍痴心妄想
我死了 我从未想到自己会以这样的方式死去不是疾病不是车祸不是天灾不是杀害
我死了 我在镜子里面看到自己扭曲的肢体与糜烂的双眼
我死了 唯一值得庆幸的是我再也不用做一个有想法的行尸走肉苟延残喘

(本文章作者原创,不得转载,违者必究)

[img]http://images.blogcn.com/2007/3/10/1/audition,2007031004426.jpg[/img]

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