馒头收容所

此人不合群 请勿看热闹

Archive for 04月, 2007

四月三十天:假期就这样平淡而至

倘若不是工作一个接一个的迎面而来,我或许29号就请假回家了。


这一次早归,主要是为了妈妈。想快些陪在她身边,帮她做些事情,聊聊天,亲眼看着她身体还好,心里或许就舒坦些了。


已经连续两年习惯五一”“十一跑去外面玩了,今年却想安静地陪家人呆着,不仅仅是因为有两个多月没有回家了,也因为自己感觉这也是一份亲情的互相需要。


这个黄金周,胖虎回太原陪他的大连妞儿了、小当留北京开始他星级酒店的bar tender生涯了、sea这次又去香港了不知道他有没有找到我给他推荐的那家酒店,姜宝宝辞职回老家或是去哪个神不知鬼不觉的地方旅游了、米哈要回国了还不知道啥时候再来中国看情况他的下一站是台北而不是北京、周周生病了却每天还要坚持跑来跑去的忙他那些工作、其他的朋友应该还会在假期的夜晚出去狂欢夜夜糜烂,而我回到了自己的家,妈妈看着电视,笨笨看着我,我看着这一切,感觉心情平和,有种说不出的快乐。


下午陪妈妈带笨笨去宠物美容院把毛全都剪掉了,两个月不回家,笨笨都成长毛瑞脑消金兽贼了。在宠物医院看到三只哈士其,忽然想起了chris家的boss,好久没有给他发短信了,小聊了一下,觉得这个假期让每个人的心情都变得快乐了,虽然文字没有语气,但我能知道他休息了一个月现在舒服得不得了。笨笨的发型跟我的差不多,贴头皮的秃瓢,我咋看它咋难看!


忽然觉得没有事情可做,虽然这一天让我又开心起来的短信从一大早到现在都会时不时地薄雾浓云愁永昼震响我的手机,还是觉得忽然不工作了,生活失去了目标太明显的方向感。或许是我开始怀念北京的那张大双人床了,尽管每个夜晚都是我一人独自相伴。


posted by 馒头他爹 in [碎片Amnesia] and have Comment (1)

Erotica:一瓶只在夜间发作的毒药

只有在夜里,在某种昏晃性感的光线中。
这种声音才真正释放出它的毒性,夺魂摄魄。


当然可以闭上双眼、邂逅幻想、喘息低吟、滑动触碰、还有那敏感的晕荡。


一切色彩是旧的,味道也站在遥远的彼岸。


粗颗粒的闪过,大脑以每秒3566桢的情玉枕纱厨色画面达到高潮。


倘若爱是一种伤害,鲜嫩肉体上绽花的伤痕是深爱舔舐后的纪念。


清晨的狂热、你给我的、我给你的,罗密欧的、朱丽叶的……


器官深处的回响,伴随着抽搐的肌肉,脱落的毛发、落下的眼泪、喉管里的呕吐感。


燃烧的情感、熄灭的激动、感染着周遭的温度,这不是一场蘑菇云。


再见宝贝,这次轮到你哭了,关于一切罗曼蒂克的浮光掠影。


一切关于虚无绚烂的短暂永恒与触手不及的模棱两可虚情假意。


这不是一首爱情歌曲,我只想深深地伤害你。


这就是为何我要向你说拜拜,忘记规矩、忘记恐惧、作为第一次的最后一次,说拜拜!


越来越甜蜜,还是越陷越深,手中的气球飘向天空,我的梦破碎了。


性感的大麻能否麻人比黄花瘦醉感性的欲望,越走越远,越飞越高。


回到谁的谁的身边,谁又知道谁是谁的路人甲,哼着龙套般滑稽的唱词,旋转,旋转。


内心深处的感受,无疑用语言和文字表达与传递,当烟头燃破气球的一刻。


天堂就在头上,我却越陷越深,伸手、蜷曲、让你的身驱随着音乐肢解与破灭。


死神在你身旁安静地陪伴,自己冥冥中却无法感知方向的来源。


那根无名指的警告却没办法让欲望就此罢休。


每次更换身边的肉体,却从来没有换过心里的那个灵魂。


我并不快乐,用这种方式生活,却也没有看到任何快乐的人过活。


谁是谁的宝贝,曾经的还是曾经的曾经的,喝到六点的烟鬼,或是忧郁自闭的流浪儿。


没有晴天霹雳的细雨,却将这个世界刷成蓝色的诗歌。


细语的摇曳,转头间的留恋,难以抉择的承诺,或者那个没有开始也没有结尾的暧昧诉说。


左耳的倾吐、右耳的低语,萦绕头梁的舒畅与缥缈,身在远方,情在何方。


为何如此困难,为何如此困难的彼此相爱?


我们该做别人眼中的角色吗?说应该说的,做应该做的?


兄弟姐妹,带着你们的爱,说出你们的爱,付出该付出的,投入地、享受地、甚至自私地。


生命如此短暂,不要因为没有胆量去爱而让人生变得空白。


每个人都有一座秘密花园,那里装着心里最纯洁的祈愿,以及盛开的奇异花朵。


每个人在那座花园成长,不会在乎皮囊外的伤痕与蜕变,没有规则,不讲规矩。


那不是一场等待,而是一场注定等待的无奈。


 


——THIS IS NOT ABOUT MY LIFE
谨献给夜里的《EROTICA》以及能够读懂这张专辑的可爱人们




posted by 馒头他爹 in [游荡Purgatory] and have No Comments

四月二十六天:在平淡的生活中沉淀牵念

今天算是上班最舒服的一天了。


早上没有迟到,尽管昨天夜里是快五点才睡觉的。


虽然今天星运指数只有一颗星,我还是安逸而舒服地过完了今天。


没有太多的工作,楼书修改和客户开会以及新项目的讨论都定在了明天,因此今天难得给自己放个假,一天就沉在网上跟朋友们聊天了。说得我都有些脸红。


下班前一秒还犹豫是否要去看现代舞《逍·爻》。结果去了发现记错日子,今天没有演出,没办法,先把票买了吧!在剧场看到了馆长徐老师,心想以后有机会一定要为他做个专访。


自己不负责任地在公交车上睡着了。


草草在门口KFC解决了自己的晚饭,一年多没有光临KFC,这次吃了些破东西决定再多个一年半载不去也无妨。


洗过热水澡不到九点就倒在床上醒不来了。直到一点多睡得累醒。


这个深夜,屋子里又充满了总在重复的歌曲,忽然想养一只狗。其实这个愿望想了很久了,却又怕自己没有能力好好照顾他而始终搁浅。


短信骚扰了好久没有联系的sea,似乎愚人节那天玩笑开大了,我说我在广州办事却没有见他,人家到现在生我气呢,哈哈!不过很高兴的是,他现在不会再喝这么多的酒了,也懂得健康的照顾自己了,我也很高兴他的工作状态很好,自己找到了事业的位置,或许这是他现在想要的生活吧,天各南北,我在这边除了惦记就剩祝福了。家里墙上贴了张他的照片,一个背影,每次看到又想起了在天津的那阵日子,挺开心的,也怀念。


明晚的现在我应该在酒吧狂欢。也是我很期待的有小虎打碟的派对,他的时段应该不会让我失望,昨天把69PARTY的海报贴到了公司,今天一群party girls跑来问我这那,估计明天大家会玩的很开心吧!


大概是最近写了太多的东西,忽然觉得这生活其实也没啥可写的。最近的日子过得就像这篇流水账,简单、平淡却也舒服和自在。唯一让我牵挂的是妈妈,她住院了却没有让我知道。觉得这段时间因为各种事情而忽略了妈妈,那天她短信告诉我的时候,自己在马路上难过地掉了眼泪,曾经因为愚蠢的破事情让自己庸人自扰,而忽视了这个世界上最疼爱我的她。我对妈妈的爱欠得太多了,欠得这辈子都还不完。不再说了,现在心里很难过。再过几天就看到她了,我想她了……


人这辈子最大的幸福,就是看着自己爱的人和爱你的人能够平安地生活,哪怕并未相守,心中的挂念是永远不会变的。我希望在这个世界上仅有的我爱的人,能够平安、幸福、健康、开心地过着每一天,那是我最大的财富,也是我最大的幸福和支柱!

   

posted by 馒头他爹 in [碎片Amnesia] and have No Comments

艳遇一颗苍蝇屎 An Exotic Encounter With A Fly Shit

这是我第一次到保利剧院看孟京辉的保利版话剧。手里拿着580元的赠票莫名其妙地来到舞台前第五排中间偏左的地方安然坐下,算不算也是一场艳遇呢?


然而今夜我的艳遇对象,却并没有让我找到如坠云间飘飘欲仙的激情与快感。


对于热衷于小剧场话剧的我来说,坐在这样一个华丽庄严的剧场中,心中一定期待当灯光变暗舞台变亮的时候,眼前上演的准是一场林兆华版本的《茶馆》或者易卜生的《建筑大师》。但当我看到一群疯子又在舞台上胡闹的时候,我方才恍然,这场《艳遇》绝对不是曾经的《琥珀》或者《恋爱的犀牛》……


老实讲,我被剧情打败了。这是一个俗得不能再掉渣的老套故事了。主要讲夏雨扮演的韩冬和高圆圆扮演的默默是办公室白领,默默爱上了老板,韩冬爱上了默默,老板有老婆,韩冬需要在升职和爱情之间进行选择。编剧史航写的一段简短的剧情介绍特别有意思:你是跟你的老板抢同一个女人?还是和你的女人抢同一个老板?都市 ** 、外遇、职场、离婚、真爱与虚情、利用与互相利用。不仅仅是乏味的剧情,整个演出的松散结构让我感到拖沓与沉闷,虽然中间会穿插一些现场音乐,虽然戏中会有时不时出现的笑料惹得台下观众一阵大笑,虽然舞美设计的确能够感觉出新意,但是这样一个连笨蛋都能把结局猜得八东篱把酒黄昏后九不离十的故事,剩下的或许也只有演员的表演让我们去期待了。


然而,这份期待或许让一部分人薄雾浓云愁永昼大跌眼镜。我承认,夏雨的确有影视剧的表演才华,不然像他这样长相并不出众的男演员,在当今这个花样美男当道的世界是没有办法混饭吃的。可是至少在《艳遇》中,我并未感觉到作为一个中戏科班出身的他,所能展现的剧场表演魅力与舞台驾驭能力。当然,也不能怪这小子,当年因为《阳光灿烂的日子》一炮走红的夏雨,是带着国际影帝的光环进入中戏上学的。四年的大学生活基本都在拍戏中渡过,也难怪诸如舞台发声这样的基本功都并不那么扎实,但是男一号的头衔还是为夏雨掩盖了不少表演当中的不足,毕竟更多人或许是来看看这个影帝或者只是为了来找些乐子放松一下的吧!相对于夏雨的表演,我倒认为扮演老板角色的陈明昊的表演可圈可点。作为中国国家话剧院的优秀演员,陈明昊在舞台上张弛有度、表演发挥得淋漓尽致,风头与光彩远远超过了夏雨,着实让我领略了一位专业的戏剧演员是如何在舞台上玩儿的,在其他演员缺乏感染力的表演中,陈明昊的出现为这出戏打了一针非常见效的强心兴奋剂!唯一遗憾的是,最后谢幕的时候,观众还是一个劲儿地给夏雨鼓掌喝彩,陈明昊何许人也,台下的粉丝们(反正我没看到几个观众)似乎都不关心了吧!


我想再说说在表演以外的层面配合这出戏剧的舞美与音乐。银亮的城市感、街道拐角的镜子、日光灯冷白的光源、如墙一般的办公室储物柜等等构成了现实的空间,而云朵上的人和游泳池里的苹果又都是未知世界的访客。对舞台、空间和运动的探讨是此次舞台设计的尝试,空间结构与光影的融合能够看出舞美和灯光的默契合作。然而总是觉得这个美轮美奂的舞台却装了一个小小的故事,忽然发现其实《艳遇》应该是一个小剧场的话剧,在更小的空间发挥更多的联想,让观众与演员和故事走得更近,或许这场艳遇将变得不再那么豁大而空旷。


除了舞台设计,音乐似乎成了这出戏剧的卖点。孟大导称这出戏是大型音乐话剧,用句孟导的话来讲和以往的戏剧配乐说再见,希望现场的音乐表达与戏剧一起生长,乐队会在现场的某一个空间里与演员和舞美和灯光发生关系。我能体会到作为中国先锋戏剧的领头人,孟京辉希望在每一次自己的创作中有所突破,然而从头至尾的观赏却并没有让我感受到现场音乐在这出戏剧中的角色和作用,相反倒觉得有那么些不合时宜与喧宾夺主,这倒让我怀念起了孟导和张广天默契合作的时代。我不否认作为这出戏剧的音乐总监丰江舟(曾组苍蝇乐队,出版苍蝇专辑)的创作才华与灵气,也承认这其中无类别摇滚的确有不错的演唱和乐章,但是在这部戏中,现场演奏却成为了总在关键时刻冒犯而出的龙套,变成了整场表演的一块鸡肋。


当演出结束,孟导和所有演员及乐队成员戴着动物偶头在舞台上胡打乱闹玩得尽兴的时候,台下的人们仍然鼓掌叫好,而我则想要在这喧嚣的摇滚乐声中快速离开。不仅仅是搞不懂这苍凉的摇滚乐和一个充满了现实浪漫主义的故事究竟有何联系,更因为艳遇这样一出话剧,让我觉有些失落。我已经看不到孟京辉曾经《思凡》、《一个无政府主义者的意外死亡》或者《我爱XXX》那个时期他的锋芒和才华了(当然那个时期也有郭涛、胡军、徐静蕾、陈建斌和张广天以及到现在还不太有名的李乃文、李梅等人),取而代之的是商业味道浓重的戏剧炒作。无论是演出地点在保利剧院的选择,还是夏雨、高圆圆作为男女主角的选择上,这种以市场和商业盈利为目的的企图可见一斑。


但这是孟京辉的错吗?眼看着台下那些没有脑子的观众(或干脆叫粉丝)衣襟正统地堂堂而坐,时不时地为台上的哗众取宠而奉上笑声与掌声,就知道这个话剧市场有多么的惨淡和悲哀了。这让我想到了前些日子看的一个台湾小剧场话剧,里面讨论了戏剧是要取悦观众还是要教育观众的问题。我承认让观众开心比让观众沉重地去思考某些问题要讨好得多,对于被日常生活麻木的观众们也的确希望戏剧就是舒缓神经的开心果罢了。然而,作为一个戏剧工作者,难道搞创作就仅仅是为了迎合市场和大众吗?作为掌握了戏剧话语权的人们,你们是否都能够真正去思考,真正去为了让更多的人们看到更好的戏剧作品而努力?而不是单纯地为了赚钱而糟蹋戏剧。作为一个有影响力的大导演,人们花最高880元来看你的戏的时候,你就用这样一个在六十分数线上晃荡的东西来告诉大家这就是好戏剧吗?记得孟导曾说过大众审美是狗屎,那么躲在动物偶头下面你的那张脸是否正在嘲笑台下被你愚弄还给你喝彩鼓掌的傻逼们呢?


孟大导演京辉说:新华字典有记载,艳遇是指对一切美好事物的不期而遇。所以如果还有人看了之后还觉得我是故意把看话剧《艳遇》说成是艳遇在搞标题党的话,我只能说那是因为你们文化生活太贫乏了,话剧其实是很美好的。


然而我想说的是,这一次,我的确没有和太过美好的事物不期而遇,眼看着迎头扔来一颗苍蝇屎,我唯一想做的就是找个地方赶紧把它洗干净!


posted by 馒头他爹 in [放逐Montage] and have No Comments

活在这个硬化的社会,杂种芸生是再正常不过的一汪腹水


我决定放弃了!


面对这样一个题目:杂种。


我甚至用了整整一个月的时间去思考这个课题!


当然其中不乏还有两本楼书和众多庞杂而琐碎的恼人工作相互干扰。


然而当每次对于这篇文章的立意和构架有了更为清晰的思路的时候自己又开始陷入自我怀疑和迷惑之中。究竟我想描述的那种当代中国人的角色焦虑与身份恐惑是怎样的一种状态?我想举的例子真的具有说服力吗?我所认为的特殊人群真的就能够代表当代中国人的普遍困惑吗?


我想这一切似乎是达不到的。


所以,我决定马上停止已经完成的2347个字的徒劳创作。到此为止。


眼看着仅有的几根烟就快要抽完了,我却又陷入了思考之中。因为面对着这样一个题目,想得越多就越觉得下笔的自信越来越少,更感觉自己也是文章要描述的其中一分子。


没错!我也是个病人,就像正在读我这篇文章的你一样。


别不承认!自欺欺人比愚笨更蠢!


我们都曾陷入或正在陷入自我迷惑的困境,这一点在我同身边很多朋友的聊天中深刻地体会到。无论是事业成功的朋友,还是一无所事的朋友,无论是开心的还是不开心的朋友,无论是整天忙得没空睡觉的朋友,还是整天闲得只剩睡觉的朋友,无论是别人眼中绝对是个榜样的朋友,还是从其他朋友嘴里听到唏嘘评价的朋友……他们!都无时无刻地面临着某种焦虑与困惑:究竟自己是谁?究竟自己对于别人又是谁?究竟真正的自己是谁?而现实中的自己又是谁?


当然如果你觉得这些困惑与自己毫不相干,那你大可不必在这些文字上浪费时间了,去冲杯咖啡,或者看张毛瑞脑消金兽片,继续让自己的优越感放纵下去吧!


倘若你有同感,那我倒想知道,到现在为止,这些问题自己在心中问了多少次?又找到过多少个答案?至少,当我在每次问自己的时候,答案却总是以不同方式戏虐地玩弄着我,我仍在迷失。


或许你可以回答自己:我是他和她的儿子或者女儿,我是他或她的爱人,我是他或她的父亲或母亲,我是他或她的情人,我是他们的老同学,我是他们尊敬又害怕的上司,我是公司里不起眼的小文案或者一抓一大把的助理美指,我还是某个网站的老大,我是某个圈子里的红人,我是白天的天使夜里的魔鬼,我或许也是个被别人低估能力心中愤愤不平的未来英雄……可我到底该把自己摆在那个位置呢?而自己内心的那个位置真的就是别人所给予你的位置吗?我相信98%的伙伴们会用错位这个词汇来形容这种无奈。


所以说,当我还想试图在那篇曾经动笔现在已经中途废笔的文章中去分析民工和同性恋这样并不具备普遍意义的人群来说明整个社会道德与伦理环境下亚文化人群的角色定位与身份焦虑的问题时,我忽然觉得那是件可笑的事情。因为眼前我看到了更为庞大的人群似乎面临着并未察觉的真正的角色模糊与身份疑惑。而这一问题似乎比我先前所想的要更加复杂和难以梳理。因此面对这样一个让自己的不断思考而弄得更加混乱与深刻的话题,我终于在深夜竖起了白旗。


我仅仅是停止了创作,但不证明我就此让思考休息。我只不过是为自己没有办法交出一篇结构完整、分析透彻、笔锋犀利、疏而不漏、完美无缺的文章而找了个合适的理由。如果还能坚持读到这里的你们能够原谅我因为无力完成这样一篇需要通过社会学、伦理学、经济学、人类学、中国历史学、大众心理学等等来完成此文章的过错的话,那我将非常感谢,并希望我们能够以一个更为开放和轻松的心态去继续讨论下去。


我其实更想知道的是,为何在中国如此之多的人会不同程度地面临着个人角色与现实角色的错位?为何这么多的人在自己的岗位上默默无闻却能够在其他领域大放光彩?为什么这么多的人平时扮演一个角色,却又在鲜为人知的时候扮演另一种角色?为何有的人过度自负,有的人有过度自卑?为何身边的同事朋友总在抱怨自己的上司是头猪,抱怨自己的优势永远没有办法在公司找到合适的机会和空间施展和发挥?为何即使是已经相当成功的人心中仍然会有隐隐而来的挫败感?……


究竟是我们自己内心的问题?还是这个社会给我们造成的问题?当这个社会越来越变得功利与现实,人们越来越变得冷漠与势利,每个人越来越变得自私与封闭的时候,是否这些问题就已经在我们身上生根了呢?这个结论很难说,但至少我所知道的职场里越来越多的明争暗斗与人际好感,让一部分人得到提拔快速发展,也让一部分人怀才不遇举步维艰。但至少我知道社会的不宽容让一部分人将自己的真实收敛到最小,继而每天带着假面过活,只有在特定的时间与空间才能够释放自己最本真的天性。但至少我知道人与人之间因为家族背景与经济条件而形成的潜在等级意识,让一部分人养尊处优目中无人,也让一部分人妄自菲薄难以挺身。但至少我知道那些渴望被认可却总是遭冷落的人,最终会因为找不到自己的位置而放弃很可能大有作为的天地。但至少我知道那些内心充满理想却又在现实生活中不得不按部就班的人或许就这样糟蹋和耽误了他的一生……至少,在这个社会,还有那么多的大多数沉默者,他们的缄口不言到底是代表了屈从于这个畸形的社会,还是愤愤不满默言以对?


这是一个没有办法得到回答的问题,没有人会给出一个完美的答案。


每个人心中都明白,很多潜规律是无法逾越的。


我们能怪谁?这个社会正在恶性硬化着发展,活在其间的人们又怎能活得明明白白真正地各司其位。活得像个人样?还是活得像只杂种?你能明确地为自己找到一个绝对被认可又互相都满意的角色吗?你知道自己的爸爸是头驴,妈妈是匹马吗?没办法,你身边的杂种越来越多,就像内脏硬化每天都会分泌出的肮脏腹水一样再正常不过!

posted by 馒头他爹 in [游荡Purgatory] and have Comments (3)

四月,太多等待的四月,希望赶快结束

很奇怪,我的两根许愿烟在莫名其妙的情况下被人吸去。第一根是上周五在酒吧被一个南斯拉夫的男人以借烟的名义拿走,第二根是被昨天那位马来西亚女孩拿走,而我是在今天下午准备抽烟的时候,才发下那根许愿烟不翼而飞的。


当然,我不会怪他们,因为作为一个外国人的他们来说,这跟许愿烟在他们眼里或许只是我不小心放倒的一根香烟。或许这就是天意,两根烟我许的是同一个愿望,可见这个愿望怕是不会实现了。中午一个人到团结湖公园河边长廊坐着,脚下花团锦簇的鱼儿们游来游去,春风吹在脸上很舒服,耳朵里听着何训田的波罗密多,心里静得很。心想,还是随缘吧,希望随着这个四月的结束,让自己忘掉该忘记的事情,这种明知道结果的等待对我来说,毫无疑义。


说到等待,我真的有些不耐烦了,整个四月似乎相当不顺,不论是与人交往、还是工作、生活。一切都变得停滞和缓慢,一件件的事情接踵而来,却都以需要时间来解决的结果回答我。公司的变动让我不知道五月份之后会到哪个组,或者哪个部门,总监手底下缺人不肯放我,而我又不时地要帮别的组干活,这种摇摆的日子的确不舒服。因此我期待一切都能确定下来,我对不能确定的事情抱有极大的不满,在我的人生观里,最忍受不了的就是模棱两可,最不能接受的就是他妈的不确定,难道自己想要什么不想要什么,能决定作什么不能做什么有这样难吗?我不是一个急脾气的人,但我的确因为对方的摇摆和犹豫而备受痛苦,这狗娘的世道!


无论是大等,还是小等,总之这个月事事处处都在等,难道老天在考验我吗?难道是因为我取了一个等待戈多作为名字就真的这样神不知鬼不觉地开始等待了吗?真可笑,我不迷信。好吧!看在今天已经420的份上,我的倒霉的四月也快要过去了,还好,前天kk扔过来消息说有个代码为EE715 832 677HK的神秘包裹将要在两天内飞到北京,代号为“MILK IIkk说我应该能在公司传出四声尖叫,而且是四种完全不同感情玉枕纱厨色彩的叫声,我真的好奇又期待!这不,刚才邮局打来电话说有香港的包裹一会就会送来,我似乎已经看到了曙光,昨天的工作安排也已经有了眉目,天随人愿,希望一切都能顺利进行。


说来也奇怪,所有的事情都等待,却唯独不期盼着假期的到来。人总得有些事情做吧!至少这个周末又要搭在写稿子上面了。除了杂种又多了一个艳遇,昨天和爽哥聊,他同意文章要骂出声,骂得有水平。骂吧!能在文章里骂得舒畅也还算对得起自己!


就到这里吧!我该去享用我的冰拿铁了!



关于MILK II的后续报道:


我是在下午1643分听到前台电话说喝拿铁的流氓(MSN名字)!有你的包裹哦!


KK你要听好噢!预期的四声尖叫变成了两声,嘿嘿!剩下的都是咧着嘴笑了。


还不错啊!有我想到的东东,也有意想不到的。我喜欢那些日本小吃,是你又飞日本带的吧!谢谢你专门选了拿铁味道的!还有那两张promo singlecopy disc,很棒啊!那本杂志现在一定不好找了,不晓得你如何搞到的,对我来说很珍贵!关于H&M主题的东西,真的让我开心很久,我真的无法形容当我打开白色牛奶的时候拿复杂的心情,哭笑不得,哈哈哈!还有那两个小盒子里的东西究竟是什吗?我怎样也猜不出来,还舍不得拆开……


我有注意包裹箱上你写了生日礼物,好感谢你提前一个多月就寄来祝贺的礼物!老实讲,今天真的让我开心了,不是因为礼物,而是因为作为好朋友你的用心,我能想象到你在一旁窃笑的模样!嘿嘿!东西我都小心的收起来了,现在嘴里正嚼着拿铁糖,这个周末很开心!也希望你在HK也会很开心!:)










关于MILK II的再后续报道:


我真的没有想到,kk说我还差了一声尖叫,而那声尖叫应该是他最期望听到的。可是,我真的好笨,既没有按照他的暗示的语言去做,又没有贪心地把所有的盒子都打开。结果就在周六下午网路相逢kk的时候,才知道还有一个大奖没有发现呢!于是我在几个原封的大小盒子之间选择,最后终于选择拿铁损友”——那个牛奶曲奇饼干的盒子,天!当我打开的时候竟然发现那个最最最让我吃惊的H&M限量版的太阳镜就这样安安静静地藏在里面了!当时的心情真的是充满了无限的吃惊!当然,还有无限的开心!说实话,我真的很喜欢这个创意!而我却笨到家了也没有办法领会kk的暗示。哈哈哈!kk哦!你真的和我开了一个好大的玩笑!要知道我根本就没打算打开吃它,或许你不告诉我,我真的会让这个太阳镜不见天日数年哦!嘿嘿!好吧!为了感谢你!我把答应的戴上这个太阳镜的照片为你发上来!你要看仔细哦!哈哈!(也感谢你给我机会又让我在相机前臭美一回!嘎嘎!)





posted by 馒头他爹 in [游荡Purgatory] and have Comments (2)

向生活招招手:嘿!搭个便车带我远行!


晚上用了四个多小时认识了一位神奇的人。


之所以说她是个神奇的人,是因为这个个子不高、相貌并不出众、但却十分健谈可爱的马来女孩竟然在两年的时间内陆路走遍了泰国、柬埔寨、中国的云南、四川、西东篱把酒黄昏后藏、然后到尼泊尔、印度、巴基斯坦、阿富汗、伊朗、土耳其、叙利亚、黎巴嫩、保加利亚、罗马尼亚、德国、比利时、波兰、卢森堡、埃塞俄比亚、俄罗斯、蒙古等等等国家……而这两年时间的旅程只花了她五万人民币。


对我来说,仅仅这些信息已经让我膛目结舌了。带着对这个传奇人物的浓厚兴趣,我抛开了今晚一切需要完成的稿子和工作,全身心地投入到了公司大会议室内仅有的五六个人的走红日活动中,一同分享了她愉快神奇的旅游经历。


故事按照她的游历路线展开,一路听到了众多不可思议又好玩有趣的事情,这包括藏族爷爷给她做的那碗今生最难忘记的面条,巴基斯坦某个小镇上有暗香盈袖支崇拜的趣闻,在阿富汗遇到的好心运营商及让她至今感动惦念的一家人的故事,在保加利亚点头说不摇头说是的笑料,以及罗马尼亚吸血鬼伯爵的火热,寻找吉普赛人的奇遇,卢森堡奇怪的自杀红桥,比利时圣诞节的空城……而串起整个故事的线索就是:搭便车。


或许在我看来,搭便车旅游是件不可思议的事情,至少在中国,的确是件不太可行的方式。可在国外,站在马路边招手搭个便车载上一程,再平常不过了。这让我想到了六七十年代嬉皮士的那种生活,让我想到克鲁亚克的《在路上》,但是今天的这个搭便车却完全是两码事了。在这个女孩子的嘴里,搭便车是一件十分愉快的事情,这不仅可以为自己省去更多的车费,更重要的是这是一个认识当地人和交到好朋友的最好方式,在旅途中可以聊天也可以沉默,但是整个过程是非常过瘾的。


在聆听故事的时候,我开始好奇这种二者之间快速建立信任关系的微妙原因。对于搭便车的人和被搭车的人来说,双方都必须承担着一定的风险,然而她却真的一路幸运地得到很多人的帮助,甚至更多不要回报的关心和保护。我想,这一定是因为她是个女生!倘若像我这样身高将近一米九的大汉站在马路上拦车的话,十辆车有九辆车都会唯恐避之不及的。也因此,我们很多人认为她的确非常的幸运,幸运地有些让人妒忌。但是我觉得这个还是同本人有相当大的关系的,虽然短短几个小时的接触,她却给我相当大的亲和力,热情、随和、可爱、善良,最重要的是,她没有威胁感。或许正因如此,这么多的陌生路人看到这样一个女孩子可怜地站在马路上的时候都会心生怜意,或者担心。而她的聪明、博学和勇敢,又让她在各种困难面前化险为夷,转危为安。这一切,的确是让我十分佩服!


其实本应在九点钟结束的活动一直在没人反对地情况下进行到十一点多,更多的原因是,这个女孩子真的完成了我们在座很多人想过却一直没有勇气去做的事情。而且她跟一般的背包客不同,她没有以花钱的方式买旅游,或者组队集体旅游,她很随性地按照自己的初衷去走路,沿途除了欣赏不同的风土人情,还尝试努力去学习当地的语言与人交流,并且为自己解决了很多麻烦。当然,两年的旅程,并非一帆风顺,她承认其间也有感到累的时候,但是没有退路,只能前进。其实更多的累,来自于他人对她的信任,据她说,一路上有人邀请住家中,也有听说她要去西伯利亚而看到她的夏装的时候掏出毛衣送她的事情,而所有认识的路人和搭车的人都会热情无私地帮助她,当然一些并不过分的言语性骚扰也被她的机智躲过。但总的来说,这似乎是一场愉快的旅行体验,没有时间的束缚、为了节省费用而让自己的行程变得更加有趣,一些偶然的机缘更让她结识了很多或许这一生只能见那一次的朋友。


我承认在和她聊天中,自己内心越来越心潮澎湃,真想明天也填份辞职申请,然后自己出走。毕竟有时候想一想从20岁到30岁的这段时间,倘若一直坐在办公室每天重复做一样的工作,等到自己老了的时候真的是莫大的遗憾。为何不趁自己年轻多去走走呢?我想这两年的经历对这个女孩子来说是相当宝贵的。在她看来,这次旅程让她改变了很多对于人与人之间的看法,更让她用不同的视角去看这个世界。人的很多观念的改变,其实就在她慢慢走路的过程中完成,这或许是自己都没有察觉的,但这的确是一件非常有意义的事情。


其实,大部分中国人活得并不开心,他们受到来自各方面的牵制,诸如工作、房贷、车贷、婚姻、家庭等等方面的制约,让每个人活得时时刻刻绷得太紧,或许思想会有时出格,但是行动上永远恪守着自己的生活惯性,对于扔掉一切束缚出走的事情似乎更是天方夜谭。还好,我目前不是房奴、也不是车奴、没有妻儿的拖累,也还有仅剩的年轻时光去为今后的人生下赌注。可是,我又将在何时上路呢?是否今天在美美地听完别人的传奇故事后做做自己的梦然后明天继续去写那些让人头疼的楼书或者新闻稿?我在等待一个契机吗?等待有个充分的理由让我彻底放弃现在的生活?还是自己去创造或者争取呢?


至少,我还有理想,我还会做梦,我还想要飞,我还不满足。


四个小时让我推翻了这几个星期持续的低潮和空虚,我似乎又因为别人完成了自己的梦想而让自己重新燃起斗志,觉得自己的人生不应该就这样了,我有能力去改变,也有能力去选择,这其中就看自己是否有勇气用已经习惯的生活作筹码去换取那份未知的不凡经历了。


我,马上就活了25年了。到这光景,仍然觉得自己读的书还是不多,走的路还是太少。


我向生活伸出手去:嘿!搭个便车带我远行!



(以下是神奇女孩在两年内拍摄的一小部分照片节选分享)


















































posted by 馒头他爹 in [游荡Purgatory] and have No Comments

四月十七天:生活仍在继续

因为昨天周一没有去上班,所以今天上班的时候怀了一种莫名其妙的负罪感,就像所有自己犯了错误的人一样,即使身边的同事根本没拿你哪天没来当回事,可自己还是惴惴不安,直到自己大大方方地又在办公桌上睡着,才找到平时上班的感觉。


中午吃了两份饭,前台看门大婶不乐意了,我不知道午饭应该让员工吃饱还是吃少,我不想为了任何理由而让自己的胃在中午的时候饥肠辘辘,因为很可能中午的这顿连同晚上的一起吃掉了。


在洗手间相遇公司另一位跟我去年同天入职的烤皮莱特,两人在小便的时候交流创作心得,他声称自己白天的时候基本上没办法写东西,每天能够创作的时间少得可怜。我回想了一下,自己比较能产出的时段大概在早上十点半到十一点半,下午四点左右和夜里十一点以后。其余的时间都比较浮躁和难以进入状态。感叹人脑不是机器,除了状态问题,能让自己有感觉写出点好东西的时候太少了,可是我们的工作单却冷酷无情地以时间为标准量化工作,似乎所有广告公司都面临着这种难以调和的流程管制问题。就算在所谓的大公司又如何呢?我从来就没有认为FCG是他妈的大公司!


最近开始养成午后喝冰拿铁的习惯。我对咖啡没有太深的研究,但唯独喜欢拿铁。原因是自己不喜欢太苦或者太甜的咖啡,拿铁的味道刚刚好。拿铁,其实也是一种生活态度,喝拿铁的男人和喝摩卡的男人应该完全算是两类人,至于为何我到现在也没有研究清楚。关于冰咖啡,还记得曾经在北京寻找过很多家越南冰咖啡,但是在北国却如何也找不到曾经当年那时那刻的味道和感觉了。喝冰拿铁的另外一个理由,就是午后我实在太困了……


爽哥上周踢球负伤了,拄着拐棍一瘸一拐过来催稿,我那篇关于杂种的文章还没有动笔,同别人合作的那篇文章更是还没有消息。我比较苦闷自己为何喜欢把很多问题想明白想透彻才开始进行,这样的确很浪费时间,而我,又不能忍受自己产出将就的东西,不过这几天的确要加快速度完成写稿了,毕竟,欠人家东西的感觉并不好。


今天是走红日,晚上又要培训。据说,这几次关于地产专业的讲座要在日后进行考试,并纳入2007年年度考核的成绩,真能整事。培训快睡着了,不过后面关于人居空间尺度的由来倒是蛮感兴趣,心生无限感概。


总也没有培训,偏偏今天来个培训还碰上了蚊子今天飞新加坡。培训结束基本上她都要过安检了,只好打过去电话表示送别。这一走又不知道啥时候再见面了,心中因没有当面送别而倍感惋惜,想来毕竟跟蚊子和小黄都是相当投合的好友,今天又让我想起以前大家在一起的日子,转眼间现在大家都长大了,电话这边和那边的声音也明显的成熟了很多。25岁,每个人都在这个转折点选择自己的人生,蚊子有她自己的打算,相信那丫头没问题的!而在电话这边的我,也只好真心地说声:一路平安!:)


记得小乔前些日子闪电离开中国已经让我吃惊好久了。现在大家都喜欢玩速度的,无声无息就人间蒸发了。而我还留在北京,这个大垃圾场。独自一个人经历着人间悲喜。我也给自己一个Deadline:2008年看完奥运会就离开北京,因为这个城市到现在也没有让我流连的人或事出现。我的下一站在哪里?


最近几天晚上太容易犯困睡觉,今天也是如此,本来准备继续完成杂种创作的,结果十一点多就睁不开眼睡去了,不出所料现在一点多自己又醒了,精神头来了又在电脑前敲下这些文字,一个人在深夜自说自话。写博客是在跟自己对话吗?还是想为每天的日子留下些什么?最近这段时间有些迷失自我,或许我该好好冷静一下梳理自己的生活。五一长假就快到了,我准备回家好好陪陪妈妈。


想准备到此收笔,开始去做些正经的事情,比如说继续写杂种。我想那是个好主意!


对了,最后想起来了,彭骚骚收到了小亚的明信片,我的那张啥时候到?我要去找小亚算账!哈哈!小亚,你那边现在几点?该说晚安?还是早安?

   

posted by 馒头他爹 in [碎片Amnesia] and have Comment (1)

我们活在一个文化杂种的世界里

早知道《白素珍》是一出舞美非常漂亮的话剧,没有想到当我安静地欣赏,这场戏给了我更多说不出来的感觉。


虽然从头到尾我没有听懂任何一句台词,也没有搞明白这部戏的意思。但是就像大多数来看这出戏的人们一样,还是着实享受了戏剧表演的精彩与精致。


这是一场穿着日本和服、操着闽南语、讲述着中国古代神话故事的表演。感觉相当的怪异与不舒服,日本艺妓的表演本就陌生,加上摸不着头脑的闽南语更是让我与之相隔千里,倒是耳熟能详的《白蛇传》让我还保留了一份稍微熟悉的好感,却也因为那故事实在也太遥远了而让我没有办法集中精神去感受那些歌曲和深奥的对白。


但是我承认,戏中舞台的设计、灯光、现场音乐、服装、化装等等真的是无可挑剔,十分精细。当时心想,就算看不明白,光因为这些精心打造的舞台感觉也值得了。可是后来还是思考到了一些问题:这出戏,是否很巧妙地谈论了关于中国、台湾、日本的微妙关系?许仙是中国,白素珍是台湾,法海是日本?想到这里,我似乎有了兴趣想去研究那些台词了,可惜已经没有机会仔细品会了。


在观后谈中,导演也讲了其实这出戏表现了台湾的一种生活和文化状态,除了对于中国文化的保留,当今的台湾更多受到美国和日本的影响,也因此,当今台湾人的状态是一种杂合的浮动。虽然导演回避了这出戏内容的表现核心,但是也的确给很多观众更多的想象空间。


与其说台湾,还不如说中国内地,事实上很多国家和城市都在面临着同一个问题,也就是杂种文化的现象。不管是历史原因还是经济原因,一个地方的文化越来越变得不那么本土和纯粹了。就像中国,中国几千年的文明与传统有多少还在流传?大多数人认为那是一种落后,是一种拿不到台面上的谈资。每每身在其中的事物都变得不那么重要,可以恣意地忽略与淡忘。加上历史造成的破坏与不可避免地消逝,中国人的本土文化与精神开始变得越来越肤浅,开始对符号的追求越加明显,整个由人组成的生活体系中,符号标识化的角色认同越来越成为这些人们的依赖。而这些符号,有一部分是属于本土,其他部分则是外来的或者异端入侵式的表征。很多人在符号拼贴的过程中,忘记了自我角色的认定,忽视了自身本根的内涵,让自己长出犄角、伸出尾巴、或者语言退化。在似是而非中,每个人变成四不像,但却津津乐道。从此,驴子再也不是驴子,马也再不是马,只有骡子在欢唱,唱的歌词是:我找不到爹娘,我只知道伪装和武装。


《白素珍》很好看,也很难看。看得懂,又看不懂。好也算,不好也算。说它深刻却也有肤浅的理由,说它肤浅却也能探讨些深刻的内容。或许这种状态,就是我想说的那种杂种文化的氛围吧。或许那并不仅仅是一种文化现象,更多的可能是生活方式和价值观的逐渐变化。


最后想到导演曾说过这部戏剧献给如出水芙蓉般的芙蓉姐姐,他说他喜欢像芙蓉和许纯美这样的女人,因为她们活得很开心。的确如此,一场戏能让我们这些坐在下面的人们在深夜敲出这样一大篇不知所云也说不出个啥好观点的文章,实在是够明显地表明了我们跟芙蓉不一样。我们以各种语言和态度表明我们要和芙蓉划清界限,来表明我们的正常。


既然自己都可以允许自己用筷子吃匹萨,又为何要嘲笑人家多拍几张扭腰的照片呢?


原因是骡子走到哪里都知道自己的爹是马,娘是驴。而四不像却永远不会因为自己连个名字和角色都没有而难过,相反他们更喜欢去嘲笑骡子!都是杂种,何必呢?

(以下是观看《白素珍》现场拍摄的照片)







posted by 馒头他爹 in [放逐Montage] and have No Comments

如果上帝能满足一个要求:你希望什么复活?

复活节真的让一切都可以复活吗?


都知道复活节是纪念耶稣复活的日子,就像纪念耶稣老人家诞生的日子一样。宗教色彩在中国生存环境极度缺氧,去而代之的是又一个找乐子聚会的理由。


这个周末又相遇了2007年的复活节,按常理说各大夜店又要开始打着复活节派对的名义挣钱了,而我们这些本就寂寞的人们又开始高兴地聚到一起。心里却真的对复活节一点没有概念。


记得2000年我曾经为自己取网名复活节彩蛋,当时只是因为要出国随便了解国外节日的时候偶然看到的名字,觉得那种节日的彩蛋一定非常好看,这让我想起了外国孩子们在柔光镜下争抢彩蛋的喜悦画面,光线柔和明媚,俨然一种幸福无限的感触。可是,直到我24岁,却一直没有体会过复活节的气氛,就像在中国过圣诞一样的乏味。


而我对复活节的其他领会,就是复活。我喜欢这个词汇,一个充满了无限幻想的语汇。一切死去的、消失的、怠谢的都将面对一场重新获得生命的机会。这简直是一件荒唐又好玩的试验。如果这样,每个人心里是否都有一个渴望复活的对象?让离去的亲人复活?让熄灭的理想复活?让死去的爱情复活?还是让自己复活?让死去的创意复活?让迷失的时间复活?让淡忘的情感复活?还是让曾经的纯真复活?


如果上帝能够在复活节那一天满足人们的复活要求,那要有多少开心的人们热泪夺眶啊!不过复活的确是一个归属于过去时态的名词,能复活的都是过去的,所以人们对过往的事情总是念念不忘,甚至抱有希望。刚才在公司文化墙搞了关于复活的追问贴,回答各异,但逃不过淡淡的遗憾与伤感。好吧!让我们忘记太现实的东西,只有一天,好好享受你最珍贵的人或事重现,人还是要稍微学会放轻松做个梦的!哪怕你是7岁还是70岁!不是吗?


今夜我要复活!因为不想自己死得太久。

posted by 馒头他爹 in [游荡Purgatory] and have No Comments