馒头收容所

此人不合群 请勿看热闹

Archive for 10月, 2007

三个怪梦:分娩金鱼和蛋的兔子、与我逃难的狗、回家的父亲……

 


梦境一:


一个没有具体指向的地方,我和朋友们玩捉迷藏,我藏在一扇木门后面,等了好久都没有任何声响。我好奇地打开门看外面,结果看到门口躺着一直很大很大奄奄一息的白色兔子。我当时很着急抱着它就找人求救,在路中才发现它原来是快要分娩了,结果在路中可爱的大白兔生出了好多东西:类似咸鸭蛋的东西,还有几条金鱼。我把这些都放到了金鱼缸里,蛋都在里面,金鱼也在地游着。我一路走一路安慰兔子说:别怕,马上就能找到你的主人了,你会好起来的……


 


梦境二:


空旷的场地,夜里,我仰头望天,似乎在等待奇异的天象。结果从天空最远处向地面飞来很多类似流行的火球。我当时的直觉是地球被入侵。于是逃跑逃生。跑到一所大房子旁边,却发现有敌人正在灭口扫荡,我当机立断开始用双手挖土地,结果很快挖出一个很大的洞,自己躲进去,这时候不知不觉身边读了一只狗,很漂亮类似哈士奇的种犬,很乖很听话的根在我身边,我掩护它并带着它一起躲起来……


 


梦境三:


回到了儿时的老房子,推开门,见到了爸爸,当时的感觉是爸爸出门好久好久终于回家了。他背对着我,带着墨镜,我高兴地喊爸爸,他安静地回答我。之后一如往常。最后还梦到像小时候一样爸爸妈妈和我睡到一起,然后我就梦到自己起床上班去了……


 



梦后话:前段时间梦到过烟花和跳楼自杀的狗,后来解梦的结果都是关于好财运的,这次的结果大致也是如此,应该是令人高兴的梦。我不迷信,但是那种冥冥之中有说不清楚的事情,才的确让人觉得神秘而有力。好吧,我该做的就是:平静生活,努力进取!

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十月二十六天:憋得越久尿得越多


最近大概是罹患了写字恐惧症。


 


无论如何我也提不起任何写些东西的冲动与欲望。是否因为工作上即将来临的大量写字时期?还是自己的确开始变得懒惰?


 


难得今天下班早,不去健身,又赶上网络有问题,还不想看电影或者看书,所以多出来的这些时间终于给了电脑键盘。我总在思考着关于开始一段创作的动力问题,结果总会被任何其他的琐碎事情打扰然后搁置一边。我也总是在回味着曾经让我产生创作冲动的时刻,大多是心情沮丧或者心情高涨,而最近,平静又平和的生活似乎成了自由创作的慢性杀手。


 


是好还是坏呢?每天开始吃早餐,开始正常作息,戒掉了吸烟与灌酒,中午继续餐后散步,开始注意健康饮食,每天下班前往健身房或者游泳馆,像男版灰姑娘一样在午夜12点之前就乖乖睡觉……这种生活规律得让自己觉得惊奇。我逐渐爱上了这种生活方式,而且开始适应与习惯。所以似乎博客上再也没有了那些无病呻吟的悲情小调或者无关痛痒的闲言碎语。时间大部分给了正常的作息时间表,自由创作,就这样堂而皇之地被冷藏了。


 


可我知道自己是个闲不住的人。大脑的活跃永远比身体的反应来得快。我的大部分写作通过思考的方式完成,储存在大脑里,这很可能退化了写作的技巧功能,却着实锻炼了思考和记忆的能力。每天盘算着这些那些大大小小的事情,有感而不发,或许也是低调的另一种方式。


 


这几个月或者几个星期,看着身边朋友们发生的各种事情,悲欢离合,聚聚散散。换工作、换朋友、换名字、换借口都越来越快。有的人活得洒脱,有的人活得龌龊。而在我看来,中国人活得太累,太富心机、太有城府、想得太过、顾虑太多。有时候替他们累得难受,但转念一想,这或许是他们的生活方式,乐在其中最重要。


 


一切都在变化中,就像今天8点钟起床准备去天津分公司,结果大雾封路,公司临时决定不去了。开始着手约稿、约访,手里拿着十几个人物的采访名单,心中唯一惦记的是能快些访到舒可文,当然还有那些烦人的采访录音该整理到何日啊。


 


忽然想到这一年过得真快,转眼再过60多天就新年了。总觉得自己糊里糊涂过的日子,一点收获也没有。有人跟我说九月是离别的日子,的确没错。身边的朋友纷纷离开远赴重洋,去比利时的、去法莫道不消魂国的、去英国的……我不知道朋友是不是就是如此轮回?就拿这一年来说,有的朋友短暂地相识然后就越行越远,而有的朋友却始终陪伴身边,还有一些朋友鲜少联系却总是心中惦念,很奇怪,但却很微妙。我曾经因为某些朋友的离去难过好一阵子,但后来觉得这不像一个快三十的男人要做的事情,很多比我还小几岁的孩子们都能客观而理性地看待问题,我当然也要做得更好。有的时候,我们的确需要学会随缘。


 


最近因为一些偶然的机会,又认识了些有意思又聊得来的好朋友,心里很开心。我喜欢能够在思想上交流的朋友,喜欢这种自然而从容地认识彼此,然后越走越近,不带有任何目的地互相认识让我感觉很舒服。毕竟,这个世界充满太多欲望,也太直接,太功利。偶获一两个好聊好交的朋友就像中了彩票一般难得。所以,我没事总在偷着乐。


 


麦当娜的新专辑延迟了,所有的期待都推到了明年的春天。我不清楚是否因为换了东家还是新歌外泄的原因,总之,这个漫长的等待又要添加砝码了。这个冬天该听谁的歌过冬呢?


 


忽然怀念每天晚上从健身房出来,耳中听着舒畅地音乐,鼻腔呼吸着深秋特有的凉爽空气的感觉。那一刻,身体轻松,乏累与疲倦都一去不返。一天不运动,便觉面目可憎,我大概成瘾了,哈哈。


 


发现自己真能絮叨,夜深人静,赶快收笔。敷张面膜,去睡觉觉了。

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(照片摄于二零零七年八月)

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我来听他的演唱会


又听到了那个熟悉的声音。伴随着我从一个孩子长大成为一个男人的声音。十几年来,一切生活的境遇、一切感情的波折,都伴随着这些歌曲走过。每一个旋律中都藏着某一个片断或者一片记忆。无论是开心的、难过的、回味的、难忘的,都成为了写在歌曲里的每一个音符,而他用那熟悉又温存的声音将他们再一次唱了出来,令人神往,让我感动。


 


每一次看演唱会,都觉得时间过得如此得快。这一次也是如此,整个人都沉浸在现场的氛围中,深陷进去,只记得那个清朗又凉爽的夜晚,只记得那个让我感动的声音,还有那一首首让我越来越悸动的老歌。


 


几年前开听他的演唱会,我哭了,因为那一刻我曾拥有来之不易的幸福。而今年来听他的演唱会,我笑了,因为我懂得了人生的浮浮沉沉与笑看得失。


 


人这辈子,还会经历更多的喜怒哀乐,让这些情感在歌曲里面沉淀吧。忽然有一天,当你又听到曾经的某一首歌曲,而想到某个人,或者某个时光的时候,那或许也是一种成长的幸福。





因为我们知道,那些歌曲里面曾有过自己的故事。




《一路上有你》



你知道吗


爱你并不容易
还需要很多勇气
是天意吧


好多话说不出去
就是怕你负担不起
你相信吗


这一生遇见你
是上辈子我欠你
是天意吧


让我爱上你
才又让你离我而去
也许轮回里早已注定
今生就该我还给你
一颗心在风雨里
飘来飘去都是为你
一路上有你苦一点也愿意
就算是为了分离与我相遇
一路上有你痛一点也愿意
就算这辈子注定要和你分离
一路上有你痛一点也愿意
就算是只能在梦里拥抱你


 
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