馒头收容所

此人不合群 请勿看热闹

Archive for 05月, 2010

五月二十八天:寂寞的夏天

 



早上猛然醒来发现自己睡在沙发上,隐形眼镜没有摘,整个房间在我眼中一片模糊。摸索手机看到才六点。妈妈醒了让我去卧室再睡会,于是跑去洗手间把眼镜摘掉就又在床上睡回笼了。


 


想想昨天似乎九点左右吃完妈妈做的饭就在沙发迷糊到早上。最近实在是太累了。昨天下班回家在拥挤的公交车上,自己竟然站着睡着了。好几次忽然觉得膝盖一松,自己差点就睡着摔倒了。车上的小姑娘看到我偷偷笑,我自己一身臭汗无奈地靠在车上。有时候挺怀念下班有人来接的那阵子,打开车门的时候看到一张笑脸,两个人在车上开心地聊天,去这去那……而最近天气越来越热,公交车上人挤人的都是汗臭味,双手因为紧握把手都磨出了硬硬的茧子,每天早上硬着头皮起来的时候,人应该还在蒙头大睡。


 


其实爱情就是这样,一开始的时候海誓山盟情话连篇,任何疯狂的事情都能做,可是又有多少人能够坚持呢?坚持每天都见一面?坚持每天都说我想你?坚持每天都去接送你爱的人上下班?坚持为对方准备小礼物?坚持把这份感情保温?激情过后的疲倦其实很可怕,如果两个人感情不够深又在心里对对方充满了不信任,那两个人就很可能就会因为逐渐变冷的感情中出现的小摩擦而决然分开。


 


上班路上因为一直跟沈鸿姐姐短信聊天差点坐过站。姐姐问我该送老公啥生日礼物最好。就因为这个问题,姐弟俩折腾老半天也没讨论出个结论。不过我觉得,既然是礼物,就应该选择对方最需要的、或者没有的、或者最喜欢的东西。这样在对方看到礼物的时候收获惊喜又能够感觉你是很了解他的人,知道他心里的想法,对方也会因此而感动的。想想下周四就是自己的生日了,可自己却没有任何想过生日的打算。身边的好多朋友早在一个星期以前就纷纷问我如何过生日了,想要啥礼物啊,而我却迷茫地跟他们说我自己也没有想好……不知道自己心里期待着什吗,这段时间的愉快和不愉快教给我:不要对任何人和任何事情有所期待,不然很可能你收到的就是失望。


 


早上一直阴天,很凉快。中午左右忽然雷电交加地下起雨来。很大的雷声让我很害怕。一个人坐在办公室窗户边,背靠着外面的大雨,脑子又开始走神了。


 


娃娃陪着我,帮我整理resume。两个人弄得热热闹闹的,忽然娃娃说:你好可爱啊!好爱你啊!我忽然觉得这种话已经很久没有听到了。心里忽然暖了一下。我知道这句话一定是真的爱对方才会愿意为对方做这做那,又发现对方身上可爱一面才会脱口而出的。其实如果爱一个人,我想是不会吝啬几秒钟去说想你和爱你的。这些话其实是发自内心的难以抑制才会说出口的。所以,如果对方不再说这些了,也或许在默默地告诉你一些变淡的信息吧……


 


吃完妈妈带的午饭,外面竟然天晴了。于是忽然有想出去走走的冲动。雨后的夏日中午阳光明媚,气温却仍旧凉爽,这种好天气太难得了。人定湖公园处处充满了清新的草香,老人们坐在长椅上,远处还有拍婚纱的人们,湖面上游着好几只野鸭子,耳间还能听到树上的鸟叫。一个人坐在湖边发呆,忽然觉得那些简简单单的小动物活的最开心。


 


厕所镜子里自己的脸有些变形,摸着发胖三十斤的胖肉,还有刚刚剪的失败莫西干光头,觉得自己丑到家了。人老了,牙也来毛病。现在吃甜的吃冷的,就瞬间虫子牙疼……这样一个人,还会有人爱吗?我自己都不信了……


 


回公司的路上花一块钱买了一根北冰洋双棒儿,忽然觉得自己特别~幸福!


 


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你喝醉的时候最想给谁打电话?

 



今天早上忽然问一个好朋友:你喝醉酒的时候最想给谁打电话?他说:喝的大醉的时候,最想给自己最爱的人打一个电话或者发一条短信。听听他的声音,或者问问他在干甚麽。


 


我想,这就是爱吧。


 


曾经经历过的人,也经历过这些人喝醉的时候。也因此想起了很多事情。想起了曾经的朋友大醉在公司经理面前哭诉心疼我失去爸爸以后生活的不容易。想起了和全家人给妈妈过50岁大寿后回家的时候,那个人喝醉了开心地给我二姨、老舅和我妈妈不停地打电话的情景。想起了某个已经分手后的深夜,电话里传来对方喝酒后嚎啕痛哭的声音好久好久……


 


也经历过某人每个夜晚一句老公我们来点酒?然后就十几瓶啤酒陪到天亮的痛苦。经历过那个人酒后爆料很多自己的秘密丑闻。经历过那个人每次喝醉的时候都给同一个男人打电话,不管多晚,而接电话的那个人永远不是我……


 


对方喝酒对我来说是一个心理阴影。不愿意看到醉醺醺的样子,不清醒的状态,借酒耍疯的德行,因为酒精而忘记时间忘记约定,难以接受对方酒后吐真言的伤害,更无法忍受对方不在你身边喝酒到深夜连一个电话和短信都没有的遗忘……


 


知道吗?如果你足够爱对方,那么酒精或许会让爱更醇厚。


如果你心里不够爱对方,那么酒精绝对是冲淡爱的元凶。


 


你喝醉的时候最想给谁打电话?


那个人是否一直在等候?


还是你心里压根就没有他……


 

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幸福来的晚但不代表幸福来的少


不得不承认,痛苦带给人们最大的财富就是思考。


 


很多杰出的哲学家、思想家、艺术家其实一生并不幸福。也正因为不幸,才让他们对人生有所不满和思索。痛苦和伤害带给人们的往往是难以磨灭的情感伤疤,那些曾经被欺骗的人们,曾经亲眼经历失去至爱的人们,那些目睹了最丑陋行径的人们,都在内心深处封存了一点点不愿告人的伤痛。


 


有一天,我跟朋友说这辈子最怕的三样东西:老鼠、打雷、失去我爱的人。在这三样事物中,都是在成长过程中亲身经历并留下阴影的东西。或许有的人会笑,一个身高188的男人竟然会害怕老鼠甚至打雷,其实这种童年阴影会持续留在人心中一直到死。


 


我只想说,人们总说他们最怕的是死亡。其实真正怕的东西应该是你经历过确定你真的害怕的东西。再说死亡,我们每个人面对死的时候其实有很多人是并不怕的。我一直认为,当我面临死的时候,如果在这个世上没有一个让我惦记的人了,那死亡对我来说是一件轻松的事情。最痛苦的其实是在死的时候还有爱的人让你留恋。


 


其实写这些东西是因为早上打开博客又看到了BOBO的留言,忽然觉得虽然不相识的两个人却有着某种一样的情绪和忧伤。看着留言的每一句话,似乎看到了很多场面,历历在目的同感。或者曾经经历失去的人们心中都存在着极强的不安全感。这种安全感的极度缺失是很多人无法体会的。就像曾经被主人抛弃的狗一样,当它再次遇到下一个主人的时候,就会特别依恋主人,那是因为怕再次被抛弃和面对失去。人也如此,正因为心中有爱,渴望爱,却又担心再次面对痛苦的结果而变得小心翼翼和更加敏感。再面对爱的时候,除了沉浸在幸福之中,心中有时候也会生出一些淡淡的忧伤。他们比谁都更渴望爱与被爱,比谁都更懂得珍惜和满足,也比谁都更脆弱和敏感。幸福对他们来说得之不易更懂得珍重,深藏在内心深处的自卑也同样会因为爱而慢慢得以滋润。


 


有人说爱是幸福的,有人说爱是痛苦的。


有人说爱是一种甜蜜的负担。我最喜欢这个说法。


每个人都会得到幸福,给与别人幸福,在这个过程中,才是人生最开心的时候。


不管是早退还是迟来。就像BOBO说的:幸福来的晚但不代表幸福来的少。


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五月十天:风往北吹

 


北京晴空万里


外面的世界除了大风没留下任何痕迹


心随着风吹走了


却没有等到任何一条消息


阳光慵懒地透过并不干净的玻璃抚摸着我的脸


有一种莫名其妙的刺痛感


回想着昨夜某人打来的莫名电话


回想着里面述说的他们曾经的故事


我相信每个人都曾经爱过


我不信没有吸引就走到一起的结合


我的确不想变成第二个谁谁谁


尽管别人的言语里充满了不祝福和不看好


但我应该相信自己该相信和该爱的人


就像自己说的


爱或不爱  两个人心里最清楚


怀念夜里疯狂的翻滚和大汗淋漓


怀念两个身体抱在一起的踏实


迷惑爱到底为何如此眩晕


爱有先后吗


爱是谁招惹了谁


爱是否可以将就


爱为何有时候光明正大有时候躲躲藏藏


爱其实经常不对等


就像总也等不来的一条短信


或者每次想一口把对方吃掉的冲动并非彼此都有同感


风大却不冷


习惯暂时缺失对方的日子


习惯一天没有任何联系的安静


不知道


究竟是习惯自己一个人可怕


还是习惯两个人在一起更可怕


但我们终究应该相信


当你想对方的时候


对方也一定在想你


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向春天被冬天吞掉的2010说点什么

 



2010年北京的夏天就这样突然地出现了。


 


没有任何征兆,昨天还穿棉袄,今天就完全短袖短裤了。五月的艳阳天,尽管在阳光下倍感炎热,可是在心里却总分担心几个月来反常的天气。娇艳的阳光下满眼尽是各种颜色的 ** 肉腿,还有那些等待已久迫不及待的连衣裙们。我们真的这样无法忍受寒冷吗?其实每个人都期望暖洋洋心情的日子。


 


记忆里已经模糊了春暖花开的味道,更别说花香和阳光的气味,满鼻子风尘的洗礼已经让我们在心里对世界末日进行了无数次暗示。而我,一直选择沉默,因为很多时候都觉得沉默是最好的发泄。有些事情是不需要告诉别人的,不需要沟通的,因为很多事情的结局是没有任何人可以改变的,比如失去。


 


从去年到今年一场接一场的大雪,似乎想把这辈子的雪都下尽。一直在文字上保持沉默,是因为这个冬天发生了太多让人难以忘记的事情。无论是痛苦,还是幸福,都已经让文字无法记录。人生总要经历失去,在缘分尽了的时候和每天相伴的呼吸告别,缘分来了的时候勇敢地去接受和把握。有些记忆就这样不见了,剩下的都是用忙碌来欺骗自己心中难受的思念。


 


就算直到现在,每次回家的时候,每个深夜,都还会轻声呼唤着馒头的名字,希望在黑暗中的某个地方,能够有一团白色跑来,然后激动地亲我,无论是怎样的重逢,我都会紧紧抱住,再也不松手。可是每天都微笑着嘲笑自己,用各种鄙视的方式让自己面对现实。


 


失去带给人最大的礼物就是恍惚,这种恍惚让人有时候无法接受现实,甚至错乱现实。当你每一次看到一个和馒头一样的狗狗的时候,你看着它就开始习惯欺骗自己地将其想象成馒头。这种自欺欺人的做法在爸爸弥留之际同样出现过。那时候,昏迷不醒的爸爸就躺在身边,悄悄把他的手放在我的手上,自己闭上眼睛,用自己另一只手带动爸爸的手晃动,那时候就感觉他醒了,在抚摸我。这样骗自己的时候,虽然更加痛苦,但是那种掩耳盗铃的满足或许是让你走向现实的最好的陪伴。


 


我不知道该用怎样的方式纪念馒头。但我知道这一次我的表现和我的想象完全不一样。最深的痛苦永远只藏在心底,脸上涂满巧克力一样的开心笑容。曾经有过想马上再养一只来替代失去的折磨,但是这种感情上的不公平给予让我最终放弃了。慢慢习惯每天回家没有它的日子,慢慢习惯身上衣服的狗毛慢慢变少直到消失,慢慢习惯在最深的夜里梦见它回来陪你……慢慢告诉自己,对馒头的爱没有变,只不过它从此以后躲到了我的心里。


 


在心底羡慕电视剧里面和爸爸妈妈在一起的那些人,无论是结婚的还是没结婚的,一家人完整圆满的幸福感难以言喻。《媳妇的美好时代》里最心疼的是余味的妈妈,这样一个心直口快刀子嘴豆腐心的人,到最后原配老公跟人走了,再婚的男人死后不但一分钱没有留给她,还跟前妻葬在一起,就留下她孤寡一人,又因为性格刚直而到处得罪别人,自己内心特别孤独和痛苦。这样一个女人,为自己戴了一个倔强刚强的面具,可自己却是一个需要被爱的女人。有时候总会在她身上看到妈妈的影子,父亲的离去,又经历过感情的伤害,年老一身的病患,要强的她心却比任何一个妈妈重。没有好好享受过生活,却总是为这个儿子操心。有时候,每次因为工作或者其他原因把她一个人留在家里的时候,心里留下的都是亏欠。我觉得自己是一个自私的人,从来没有好好考虑过妈妈的想法,她的需要,她余生的幸福。妹妹结婚的时候我哭了,第一是为她高兴,第二是觉得如果有一天新郎的角色是我,我的妈妈,还有我的爸爸,他们会为我高兴吗?是不是这是对妈妈最大的安慰呢?我心里知道这个世界上最无私爱我和不会抛弃我的人是妈妈,可是我作为唯一的儿子又为她真的做了多少呢?


 


2010年对我来说意义重大吗?是的。有的东西在你最不经意的时候出现,尽管可能中间会有很多坎坷,会有见不到阳光的时候,会有很深很深的阴影无形中产生并在心中沉淀,但是由衷的喜悦和幸福感还是会难以抑制。压抑太久的情感有时候会像洪水一样涌出。但是也很可能让别人无以消受。如果说这份感觉和十年前最初的悸动一样,是否每个人都该反省曾犯过的错误而倍加珍惜呢?真正的学会弥补曾经因为年少无知而丢失的幸福,真正的学会跟过去告别,真正懂得珍重眼前人的深刻含义。每次遇到自卑的时候,每次心里纠结的时候,每次无法从阴影走出来的时候,都会想着曾经有人跟我说:我会用尽一切来补偿你这段时间的委屈。那时候心里就充满了信任和期望。其实,每个人都是脆弱和自我怀疑的。尤其在现在爱着的人身上,你渴望得到更多超过前任的爱和在乎,你需要用这些作出来的行动和事情来让自己慢慢有信心,对对方坚定信念。或许彼此都不是第一次了吧,都受过伤害所以都会有犹豫,每个人都希望在这辈子找到能够携手到老的人,因为我们越老,就越孤独。没有爱的日子,再有钱也不幸福。面对现实的爱情,我们是悲观主义者还是乐天派?


 


渴望夏天,怀念夏天晚上在城市里散步的心情。打开办公室的窗户,温暖的风吹在脖子上,在午后的阳光下,有一种幸福感莫名其妙的出现。耳边传来手机短信的声音,思绪回到现实。


 


今年春天来的很短暂,但并不代表夏天就此不再炽热。


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五月二天:当时的月亮



闭上眼睛把自己浸泡在暗夜里


听到远处传来轻轻地声音说着我爱你


十指交叉相拥在熟悉的体温里


数着天幕上无垠闪烁的钻石繁星


山际边缘的线条犹如水墨画一般写意


山后面躲藏的半个月亮慢慢含羞而起


摩托车上的两片双唇温润相惜


爱情就这样坚硬又温柔地恣意


摇摆的秋千让黑色的世界变得眩晕


夜里还有布谷鸟的求爱声吗?


当时的月亮让爱情留在那里

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