馒头收容所

此人不合群 请勿看热闹

Archive for 07月, 2010

在RIBO出镜的日子


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体液 醍夜

 


行走在比阴有暗香盈袖道还潮湿闷热的夜晚


无论怎样的意淫都没有一丝快感


失眠的情绪比莫名的亢奋更加倔强


软曲奇因为热的理由恣意自己的缠绵软塌


洗衣机在凌晨四点兴奋地运动着


汗水有多不舍地从身体里被放逐


抚摸光滑亮泽皮肤幻想迷幻桑拿情绪


马桶传来恶臭鼻尖灌入香气


忽然想起白天那个做作的AE


多么妖孽的世界啊


充满了淫秽情节的噩梦


睡前的饥饿体会人生痛苦


感叹性欲和食欲其实很可能是一回事


人这辈子其实就为这两件事情没完没了有滋有味地活着


白天的太阳把夜晚的心情都烤蔫儿了


男人们恨不得脱掉最后一块布头


任由月光在每一处私密角落贪婪吮吸


所散发出的腥臭还有粘稠的液体


让这个黑夜都变得淫荡而性感


昏昏欲睡的麻木走向无意识之眠


粗鲁的双手成为罪恶的伊甸蛇


在梦里被现实的肉体蹂躏


惊醒的潮涌与尴尬遭遇陌生黑影消失


微涨的双唇舔舐坚硬的牙齿


柔软而温润的舌头藏在后面窃喜


就像一根风尘的羽毛挠脚心


连知了都不愿意再叫唤的夜里


你的手机还在唱着那让人头晕恶心的口水歌


而早已灵魂出窍的你看着自己的身体


裸露在闷热的空气中


散发着迷人的光泽与气息


傲慢地无视着身边穿梭的过客


还有躲在树影背后的


那只淫荡的流浪猫



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七月二十二天:新书架让心情好到不行


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七月十三天:还有什么能比这个阴天的心情更差?

 


莫名奇妙地烦恼。


 


妈妈今天离开北京一个人回天津住院去了。从昨晚就帮我收拾家里,嘱咐我这个那个,临走前还把家里的水费煤气费和电费都交了。似乎就好像要有一阵子不来北京了一样。心里有些低落和不舍。在我心情最糟糕的时候,有妈妈在我身边,尽管她不知道一切,尽管她可能感知到一些。但是我还是会在她面前开心。毕竟,妈妈爱你,她是永远惦记你不会离开你的人。


 


有时候觉得只有一个孩子的父母很可怜。他们生病的时候没有很多儿女照顾陪伴,只有一个为了生活没日没夜挣钱的孩子担心。而我,就是那个心里有爱可是总也表达不出来的那个笨蛋。面对爱情的时候自己不管不顾的付出,面对别人的妈妈自己抢在前面地关心。可真的看到自己的妈妈时,却觉得自己亏欠她太多太多了。


 


28岁了。现在仍然是一个每月为各种费用头疼的男人。妈妈为了省钱想去小医院看病,我好不容易劝她去正规大医院做一次全面的检查和住院治疗之后,却发现自己的银半夜凉初透行卡只剩下那可怜的几百块钱了。而且我没有料到的是,信东篱把酒黄昏后帘卷西风卡和房贷的日子就在这几天了。发薪水的日子还有一个多星期。三个还款的时间节点都在这之前。而我知道这个月那点令人来气的可怜薪水……一个不愿意求别人的人,一早上给朋友们发短信,却看到他们因为借钱而变得支支吾吾的样子。心里很不舒服甚至有点难过……


 


到了公司,本以为有如神助的我从世界杯小组赛就认定西班牙夺冠的这次猜球活动可以赢得iPad。可得来的结果竟然有人比我的分数还高……眼看着梦寐以求的iPad就这样不属于我了。心里真的不是滋味。 :(


 


那天去三里屯看数码,才知道原来可以分期付款。一下子忽然觉得一直想添的笔记本和单反相机或许可以提前得到了。可是二者只能选一个。到底是mac book pro还是尼康的D300s呢?都是爱不释手的,心里矛盾啊……似乎每个月还款1000多的费用看上去不多,但是和3000的房贷、2000的信东篱把酒黄昏后帘卷西风卡还款、2000多的房租和给妈妈的最少1000月钱累加起来,我是不是会吃不消呢?面对我现在的情况,这些东西我看就都算了吧……


 


王菲演唱会开始售票了,看着身边朋友们都纷纷订票了,而我这边只能暗自跟自己说,不是任何东西你都要有的。现在的关键时候,要努力工作,照顾好妈妈,那些享受都靠后吧……虽然心里会有不小的失落,但想一想妈妈,一切都不重要了。


 


似乎生活的一切喜悦都不复存在了。有点害怕晚上回到一个人的家里。没有了馒头,没有了妈妈,没有了另一个人。那个房子变得单调和冰冷。或许这就是自己最真实的生活,最原始的原来的生活的样子。平静啊。干净啊。


 


当你强逼着某个人从你心里挤出去的时候,虽然会伴随疼痛但是也会得到轻松感。很戏剧性地又去了一次大庆,熟悉的机场,熟悉的安检入口。晚上竟然会路过那个酒店。回首看了一眼,忽然想到曾经的那几个晚上,心里忽然有些松动了,但还是狠狠地回过头来冲自己笑了笑。一切都会过去的。不要再对物是人非的所谓美好回忆的假象再次把自己害了吧!其实这些日子冷静地想了想,尽管有个人说我是最爱,但是跟其过往的人们比,我得到的比谁都少,无论从各个方面都是如此,尤其在爱的时间上我得到是最少的。被爱的最深的,也是最容易被放弃的吗?爱情,原来这样可笑。这一页,该翻过去了。


 


那天暴雨,如果不是娃娃开车来接我,或许我真的选择在大雨里面漫步了。我不相信年纪大了就不再敢做疯狂的事情。我觉得只有极致的疼痛才会让人更清醒。大不了大病一场,要知道病后痊愈的轻松感有多舒畅。只不过,自己没有给自己机会罢了。大多时候,当我们经历多了阅历丰富了的时候,我们很可能不懂得给自己机会了。当然,我们很可能更会选择,也更会给自己一个解释,哪怕那个解释听上去狗屁不是,但是那个解释毕竟是让我们掩耳盗铃和让自己心里舒服的最佳良药。


 


今天,旁边桌同事的电脑是摇滚乐,我的大爷,我的心情如此跌宕。同事送给我的小树有些蔫儿了。外面还在阴天,干嘛老天爷板着个脸对我?我又没有错,何以厚得?我还是有点惦记那个被别人夺走iPad……


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今夏热得很虚伪 反感这个不屑一顾的世界

 


早上醒来第一件事情就是问在看电视的妈妈:谁赢了?


 


妈妈说:西班牙。我兴奋地从床上跳起,所有的睡意都被西班牙获胜的喜悦赶跑了。心中那个高兴啊!因为自己的判断力和有如神助的暗示,让我从小组赛的时候就已经放出狂言,西班牙夺冠。如今已经踢进决赛了,众多强手纷纷倒下,让这次世界杯变成了一次赌博。很刺激。整个六七月充满了更多的乐趣。


 


北京今天早上似乎感觉不到前两天的烟了。坐在公交车里,竟然有惬意的风。心情很好。怀念在大连出差的日子,温度适宜,气候宜人,非常适合夏天躲在那里过两个月。出差之余,与同事打车在大连转悠,经没想过经过了好多熟悉的地方,曾经九年前的那里有两个人的身影。让我想起很多画面和镜头停留在那些地方。


 


想一想距离第一次去大连已经过去九年了。还记得妈妈给我们买船票,第一次坐船很兴奋。两个人来大连就爱上这里,虽然旅行的那几天几乎每天都会因为各种事情吵架,面红耳赤,心情不爽,但还是玩的很开心,直到现在回忆起来还都是快乐的场面。当时的爱情和现在的爱情真的不一样了。想想那时候尽管出了多大的事情,甚至两个人动了手,到最后还是和好在一起了。而现在的爱情呢?尽管对方说你是最爱,可是还是会因为一些事情找理由放弃了,而你再怎样争取对方则会更加牛逼地回绝。这就是爱情吗?太讽刺了。


 


其实,总有人说别人不懂爱。其实大家都是半斤八两吧。真正的爱是宽容和理解。百般挑剔的不是爱,轻易放弃的不是爱,过分自私的不是爱。这些都是所谓爱。很多人在面对爱情的时候都在看自己,曾经问过某个爱过的人:你跟我在一起的时候,你觉得是自己快乐更多,还是对方快乐更多。大多数的人都会因为让自己快乐而选择对方,等到自己感觉不快乐的时候就想尽办法离开对方。而真正爱一个人,则是为了让对方开心而牺牲自己很多。但这样的人那里有呢?面对暂时的困难和坎坷,都全身而退了。只能说,那不是真爱,真正的爱是不会让人轻易放弃和离开的。如果一个人能够接受他的伴侣多次身体出轨还能原谅而在一起,如果一个人能够跟一个自己并不特别爱只是觉得还合适的人将就好几年,那这样的人如果遇到一生的最爱是不是发生怎样的事情都不会分开呢?有时候事情都不是这样理想的,爱情没有规律,既来之则安之,走了,就随它去吧。


 


对于我来说,爱情是我一生的必需品。用句不好听的话,我是一个耐不住寂寞的人。换句话说,我是一个需要爱的人。每一次爱都认真的对待,虽然身边的朋友们都在警告我这样到最后自己受伤害会更多。但我每次却都不管不顾地去投入。去争取。把自己能做的都做了,遇到让我失望的结果自己也不后悔和惋惜了。所谓仁至义尽,到此为止了。


 


我承认自己是一个在爱情里面吃亏长大的人。十年了,经历过真爱,经历过错爱,经历过被玩弄,让自己看清很多事情。也在失去的人身上吸取了很多教训在下一次爱情中规避。所以有时候觉得每一次都对上一次不公。说实话,如果我把现在这份对爱的状态给我的第一份爱,很可能彼此会走下去一辈子。但往往人们都不知道珍惜,不懂得争取,不愿意尽全力给爱机会。那人生中只能留下大大小小的遗憾,所谓爱,所谓永远,大概都只是花前月下不值钱的情话罢了。誓言和背叛往往同时存在,更何况现在的人都如此的现实,太容易厌倦,太习惯在别人身上找毛病而不看自己的问题。大多数人们都是因为荷尔蒙冲动而在一段时间为爱做很多疯狂的事情,而对他们而言,爱情除了在那段时间让他们开心快乐外,不能给他们带来任何实质的好处。一份真爱或许远不如一份利益关系来的更有意义和长久,一个需要责任的感情关系或许远不如短暂的肉体欢愉来得轻松。


 


这就是现实的爱情。所以为何要如此认真,为何不学会睁眼闭眼,为何要水致清则无鱼般地去爱呢?时代不同,爱的方式也要有所变化。你的爱,很真,很深。但对方未必喜欢,很可能会因为爱的太重而想退缩。可悲吗?怪谁?没有对错的爱情里,我们是该积极争取,还是听天由命?


 


自己有时候像个孩子一样,爱的时候听不进去任何消极的话,诸如早晚大家都是要分开的,诸如你也会变成第二个谁谁谁的等等。总觉得只要认真专一地对待,就会有好结果。可现实未必如此。未来是不可预知的,谁也不知道哪天你会离开谁,哪天遇到谁。所以过好每一天,如果你心里还有爱,就去做关于爱的事情,尽全力做好自己。让自己没有遗憾。而这份爱,是爱情,友情,也是亲情。


 


我喜欢这个有微风的夏日午后。吃过午餐,一定要去湖边散步。享受那一刻大自然的爱护。


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