馒头收容所

此人不合群 请勿看热闹

Archive for 10月, 2010

鬼活的比人真实:看樊其辉纪有暗香盈袖录片《姑奶奶》


我一直坚信多重人格存在的合理性。不管这个人在你心中多么的清晰深刻,或者又是多么的模糊不堪,就像樊其辉。

 

或许在那些暗夜媾合的男人眼中,他是一个擅长激情性交的肉体机器。

或许在麻木嫖客眼中,他不过是个没有姿色也没有吸引力的三流货色。

或许在那个餐吧食客眼中,他只是一个整夜幽怨吟唱的变半夜凉初透态的易装癖。

或许在那些名流明星眼中,他是一个优秀值得信赖的高级定制设计师。

或许在并不认识和了解他的人眼中,他只是那个刚上吊自杀的某个人。

 

对樊其辉的了解,是在2010年的万圣夜,这部耐人寻味的记录片《姑奶奶》。

 

会很无聊吗?两个多小时都是一个微胖的并不好看的中年男人的谈话中间穿 ** 夸张打扮成女人唱歌的片段?到场尤伦斯的观众并不多,却没有一个中途退场。

 

他。樊其辉。同性恋。服装设计师。有过卖淫史。得过严重性病。白天为光鲜名流定制高级成衣,夜里以妖艳夸张的歌女造型卖唱于北京某餐吧。素颜的他并没有多么令人眼前一亮的容貌,上妆的“她”同样因为巨大爆炸的假发和流泪花脸的烟熏装而让人视为异类。

 

但真正吸引大家的地方是从他那些随口放出的不羁言辞和仇世态度开始,正因为没有爱、没有钱,只有现实和伤害,他的每一句话都如此的真切与实在,操着纯正的北京口音与粗糙低俗的用词,却讲述着让很多人深有同感又不得不认同的人生经历。

 

有暗香盈袖录片里的樊其辉有两个人:一个穿着常人衣裳也有人间悲欢离合痛苦与快乐的他,一个长裙浓妆悲情歌唱的赤裸裸灵魂的他。我更喜欢后者。喜欢那些歌词,喜欢那些从未听过的旋律,喜欢他自我调侃的幽默和真实,喜欢他在歌曲中寻找人生留下的泪。

 

在他的谈话中,信息量非常的多,无论是感性的随口而言,还是他理智的人生感悟,都让我有太多地方觉得值得标注和笔记了。很可惜在长达两个多小时的影片中,这样的地方太多了,我努力要记住很多话,却在提笔的时候荡然无存,因为那些东西都留在了内心深处不愿出来了。

 

我只想说,我没有他这样的经历,体会不到他身无分文被人欺骗的痛苦,没有过想要做妓女的想法,也没有他对妈妈那样的不满情绪,或许我也没有他那样的放纵生活,没有他对爱情的不屑。但是就像他说的“全世界的幸福都差不多,只有痛苦各有不同。”是啊,人活着都是累的,每个人都要面对“人生的两斤大粪”。有的人先吃了,有的人吃了一辈子。快乐的事情永远敌不过悲伤和痛苦带来的伤害和阴影。更别说樊其辉这个缺少爱,没有得到过爱的人,叛逆不羁和绝望厌世都来得太顺理成章了。

 

像樊其辉这样的人太多了,剔除他的社会角色外,他就是一个纯粹的欲望动物:对钱的欲望、对性的欲望、对社会的不满、对自我的怜悯。在没有安全感中渴望爱,在残酷现实的人生中寻找自己最真实的角色。我欣赏他承认自己是婊子,任何低俗肮脏的话从他嘴里出来都觉得没有不舒服,因为这样的人比那些平日装逼伪善立牌坊的真婊子真实爽快的多。

 

这种真实来自于没有责任感吗?我们当然要辩证地去看待这一切。如果把樊其辉想象成一个拥有正常人格的人那一定犯错了。之所以他的不健全人格和并不正常的人生轨迹造就了他的形象和性格。就算他今日有了所谓的好日子,那沉重的伤害仍然会在他内心深处存在。就像极端悲观的他说的:别人之所以活着,就是为了看到你活的还没有他们好,他们就满足了。

 

我想,樊其辉的燃烧其实只是中国众多边缘人牺牲史中的其中一个。如果他没有死,或许他仍旧孤单卖唱在舞台上,或许他仍旧流连于不见天日的同志场所,或许他仍旧安静地为别人做光鲜靓丽的皮囊,或许他仍旧默默无闻没有人认识他也没有人记得他。

 

记得影片中他边唱边说:今天是鬼节,你们这些人心如鬼的妖孽,很可能在下一个鬼节就不会再看到我了。在这一刻我忽然明白了为何《姑奶奶》要选择在今天放映。是啊,舞台上那个打扮得人不人鬼不鬼的生命消逝了,舞台下这些貌似人模人样的鬼们还在苟延残喘的活着吗?



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那些落入俗套的邂逅桥段


每一个爱情故事都有一个朦胧美好的开始,每一个憧憬爱情的年轻人都渴望每一段爱情都有一个像爱情电影那样的开始。有时候,邂逅仅仅是很短很短的交集,然后彼此越行越远,在彼岸相望犹如烟花般稍纵即逝。

 

就像那天在楼下小店吃晚饭,我的对坐来了一个女孩,只听到她要了一份和我一样的晚餐,我吃了一半的时候不经意抬头看了她一眼,才发现这样一个有着很漂亮大眼睛、盘起的长发、皮肤白皙的女孩也在看我,那一刻很尴尬,我继续低下头了,我想她或许是好奇戴得很低的帽子下面的这个男人到底啥样子吧。

 

今天下午在我准备爬楼梯回家的时候,听到上面传来急促的高跟鞋声,昏暗的楼道一个女人的剪影出现在我面前,两个人犹豫地停了一下,就又互相看了一眼地擦身而过了,原来是同一个女孩。这一刻,那样的光线和气味,让我想起花样年华⋯⋯

 

在这个安静的周末午后,我忽然想起这些年一段段奇妙地邂逅和美好的开始,才发现各种不愿回头的结束,留下的却都是好的回忆。

 

在这个乍寒还暖的冬天,我想礼貌地和身边一切优秀完美的你们说:

 

很抱歉,我是个不愿再开始的人了,今后只想走好自己的人生路。真挚疯狂刻骨铭心的爱情在我30岁之前已经真切的拥有过了,我很满足,爱情对我来说应该就此划上完美的句号了。

 

真切的祝福懂爱的你们都会遇到一生中真正的爱情。不要有所保留,不要总等对方付出,不要怕受伤害,不要给自己留退路。去不管不顾地疯狂爱一次,你才不会为自己的人生留下遗憾。



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梦与真实的边缘


记忆的墙崩塌了

我把曾经的美好都碾碎在回忆的废墟里

当四野一片荒芜的时候

我看到了自己未来的样子

 

潇洒的蜃楼消失了

有的人嘴唇滚烫眼神荒凉

他迷失在虚荣浮躁的世界里

同情并替他感到悲伤

 

模糊的眼神失焦了

忽近忽远的人们瞎子一般地奔跑

彼此撞在对方身上却看不见血的鲜艳

忽冷忽热的虚情假意成了他们唯一的语言

 

脑顶的乌云殆尽了

心头的温暖源源不断地流淌在每根血管里

又是一场熟悉的大雪让思念四散

某年某月的某一天你会在世界的哪一边

 

午后的暖阳睡着了

幻想着一切暖烘烘的美好故事

窗外的落叶安静地等着末日

慢热的神经苏醒时候某个人还在微笑吗

 

错乱的世界颠倒了

左眼是一轮明月右眼却望见一派晚霞无限

耳间流淌着钢琴声还有那清澈的灵魂天籁

没有人知道淡淡忧伤的幸福是怎样的滋味

 


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十句谈:拾壹


1

我是一个有选择性盲点偏移症的合法男性公民。

 

2

反对任何没有营养的聊天、没有目的的阅读、目的太强的旅行。

 

3

96%的时装都与性幻想有关,剩下的4%与性直接相关。

 

4

的保都得不到的孩子活被人欺

 

5

如果畸形圈子能造就正常健康人格的话,那太阳日日西升。

 

6

关于单纯:

1、当你意识到单纯的时候,你已经脏了。

2、人本来就不单纯。

3、单纯和简单不一样。因为成熟而少了单纯的人学到的是简单。

但很多自认单纯的人更容易把事情搞的很复杂。

 

7

当人类肤浅到只会用眼睛捕获符号

而非用心灵萌获感动的时候

末日就算来了都不再可悲

 

8

当别人总想跟你比的时候,你该高兴,因为你注定有某些东西他永远没有。

当别人总拿你没有的东西来刺激你的时候,你该高兴,因为他注定没有你的眼光长远开阔。

对这样内心空洞的人,你不用可悲他也不用可怜他,因为他永远只会跟在你的脚后奔跑。

 

9

解梦是一种精神治疗,也是一种将心理暗示强化的误导。

 

10

认真的爱都会被记住,无论是人,还是动物。



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十月十五天:真希望在梦里一直醒着


家里的网络忽然断掉了


电话给网络公司告知要晚上十一点恢复


由于疲惫我决定睡一会吧


为了晚上加班写东西我特意调了手机闹钟


于是在并不踏实地多次怀疑自己是否睡着了的过程中


我进入了梦乡


 


我做了一个梦


梦见自己醒了


醒来的时间就是今天夜里


发现房间里满是狼藉


这种凌乱似乎久违的熟悉


被撕烂的被单、咬变形玩具、还有被咬坏的电脑


我跑出卧室来到客厅发现意料之中满地毯的碎纸和垃圾


一只萨摩耶躲在沙发角落看着我


我当时脑子一片空白


习惯性地发火和职责教训


那只白色的小狗害怕地躲到沙发底下去了


这时忽然意识到我在做梦


忽然意识到那是馒头 那是馒头


馒头来找我了!


可这一刻无论我如何寻找都再也找不到它了


是我把它赶跑了么


我甚至都没有抱它一下


 


于是我醒了


想看时间的时候发现手机没电了


我走到客厅看表


屋里的表竟然停了


于是打开电脑看到时间


此刻正是我的手机闹表要叫醒我的时间


 


我可以这样理解吗?


馒头是来叫我起床的


它怕我睡过头耽误工作


或许它还记得曾经的时光


每个夜里睡在我的脚下陪伴我加班写东西


 


我慢慢走到沙发边


轻轻坐在那里


喊了一声:馒头?


 


屋子里一如既往地安静


 


在梦里 馒头来过了


 


我应该高兴 :)


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想馒头 爱妈妈


刚才忽然有朋友网上跟我说:气死我了。我家狗狗趁我不注意跑出去了,让我一顿追⋯⋯


听着他说的那一幕幕仿佛跟曾经我追馒头的时候一样。气愤又担心的复杂心情真的特别让人疯狂。我一句句地安慰和告诉他该如何训练小狗,可这时候忽然想到馒头曾经也如此地淘气,每次都是我想尽办法把它骗回家。每次出门的时候又把它骗到阳台关上玻璃门看它隔着玻璃叫唤和看着我。这一切忽然又闪到我的眼前。那一切都好亲切啊,就仿佛我现在结束出差回到北京开门又能看到馒头一样。但这样温暖熟悉的感觉很快就会幻灭的,那种恍如隔世的感觉和现在这个冰冷的办公室一样让我更加冷静和不愿言语。

 

我知道馒头的丢失带给我的是很大的伤。这种伤害已经渗透到了我的生活和内心深处的每个层面。有时候不知不脑子里就会出现曾经在监控录像里看到馒头被人牵走的那个镜头,在心里无数次地反复播放,臆想着馒头当时的心情和样子。这种感觉特别痛苦,每次难受得无法呼吸。我不知道为何我要这样折磨自己,但我知道在内心深处这份没有预兆的离去让我无法接受。尽管我在馒头丢失后竟然出乎意料地很快恢复,尽管我仍然可以和别人侃侃而谈馒头的过去,但随着时间拉长,这份思念竟然变得如此浓厚和难以释怀。

 

每次当我会看到其他狗狗而想起自己馒头的时候,当我心里很酸眼中有泪的时候,我知道自己心里还有爱,尽管现在自己别所有人面前已经成功地变成了一个不需要爱的人,但内心深处最柔软的地方竟然还是这样的不够坚强。就向一个被抛弃的人一样,我害怕我爱的人离开我,我害怕我离开他们。所以我把我爱的人缩到最少最少,现在没有了馒头,只剩下了妈妈。也因此,我更加明确了自己的生活方向,我的理想,还有我的这份还有温度的爱应该给谁。

 

昨天忽然联系不到妈妈了。下午网上给她留言没有回。傍晚的短信也没有回。晚上打电话就是没有接通。家里也没有接通。给亲戚打电话也都不知到去向。那时候我真的着急了。脑子里出现很多很多不想看到的事情,身体本来就不好,又自己一个人住⋯⋯朋友们都在不同程度地安慰我,而我却什么也做不下去地拿着手机等电话。当很晚妈妈打来电话问我是不是找她有事的时候,我当时眼泪就掉下来了,沉默几秒,小小地批评了妈妈出门手机不带在身边的坏习惯,又把她哄好去睡觉了。挂上电话的那一刻,心中的太阳都出来了。我知道,现在的我,这个没日没夜工作挣钱的我,原来一切的动力都是妈妈,在我越来越大妈妈越来越老的日子里,我原来是这样地和她相依为命,想让她幸福地渡过晚年余生,让自己这辈子不再为爱,留遗憾。

 

才发现,就算自己一无所有了,有妈妈在的日子是幸福的。因为她是这个世界上,唯一唯一真真正正不计较得失,更愿意付出生命去无私爱你的那个人。

 

尽管我们都大了,不能常守在她身边,但我现在已经明白,尽量取消那些玩乐的时间去多陪陪妈妈,她会高兴。尽管有时候还会习惯地唠唠叨叨,习惯地管你这那,但那也是一种幸福的滋味啊!


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平遥2010

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