馒头收容所

此人不合群 请勿看热闹

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2010 我的城

 

今天是11月的最后一天。无雪。不冷。平静。

 

一个半月以前很多人都说今年冬天是“千年极寒”,我用尽了想象力幻想这个冬天的情境,并担心北京的家究竟会冰冷到什么程度。可是。一切都不是如此。今年并没有如此寒冷,甚至到现在北京都没有下雪,家里的暖气今年比哪一年都暖和一些。而我。心中却仍旧难以释怀末日危机带来的复杂情绪。

 

回想起从2006年到现在的每一年的最后一天自己的状态。忽然觉得。没有幸福。只有失落。

 

2006年的最后一天。人在喧嚣的夜店。酒精的强劲作用已经让自己看到的世界变的模糊。钟声敲响的那一刻,热泪泉涌。这一年,我实现了自己难以置信的愿望,却失去了自己最宝贵的第一份爱情。

 

2007年的最后一天。在天津。大学同学聚在一起。又是夜店。又是微醺。该死钟声又敲响了。同学们一对一对抱在一起。我一个人安静地站着。那一刻,我尝到了孤独的冰冷。

 

2008年的最后一天。甚至2009年的最后一天。两个没有任何意义的时刻。最熟悉的遥远。钟声在我心中成了嘲笑自己的哀歌。

 

但我一直在坚强着。一直在。尽管经历了这样那样的背叛、欺骗、玩弄、责难。爱情也好,友情也好。一个信仰日久见人心的人,在一次次的失落中,慢慢变得不愿接近。你的世界有谁?你可以信任谁?我们每个人都是一个小宇宙,自私是可怕的黑洞。保持做自己,不要身陷进去。

 

越来越喜欢简单单纯的事物。拒绝任何感情的开始,因为自己不再勇敢。2010年某个人教会了我一个词:自私。这是那个人唯一让我学到的东西。对。自私。只爱自己。甚至让我恍然大悟其实那些让人感动难忘的一切其实都是在满足某人自己的需要和自私。而自己却用无私换来了最深刻的伤痛。甚至不愿再回想任何细节。很多爱情看似一样,其实真的不同。至少,曾经那段六年的感情教给我的词语是:爱。


一个人的路走起来很轻松。再看到身边那些整天为爱折磨自己或者为感情无病呻吟的人们,心中只会轻轻微笑。他们很笨。自找烦恼。难道他们人生唯一的乐趣就是让别人以爱情的名义惩罚自己吗?地狱,都是自己为自己勾勒出来的。

 

不欲则刚。自己对自己说这个词好几年了,直到今年才真正慢慢看到自己不欲的状态,而因此让自己内心越来越强大的感觉让人兴奋。因为,当你的心境和快乐不再由别人决定的时候,内心的自主和自由让你再不会惧怕任何困难。

 

清盘自己的生活。过滤自己的圈子。有些人算是朋友吗?仅仅不过是“认识的人”罢了吧?有的人还有必要联系吗?仅仅不过是你还在意而对方早不当你够交情了吧?有些地方还愿意去吗?其实早在年初就已经在心里慢慢决裂了吧!

 

30岁之前为自己的人生重新洗牌。因为自己直觉太强、因为自己过于敏感,因为自己太懂得人情远近,所以用智慧去看懂他们的百态。仍然用有爱的心对待每一个人。记住。你的爱有限,别滥给。有很多人并不值得你真心在乎。但有一些人值得你一辈子放在内心最深处。

 

晚上在地铁通道看到张学友演唱会的海报。这是他十年来第三次内地个人演唱会了。前两次我都去了。当然。还记得第一次听演唱会的时候吗?《一路上有你》响起的时候,两个人哭成泪人。这种真挚的爱,这一生或许只有你给过我了。我终生不忘。

 

2011年1月21日。演唱会首演。多巧。你的生日。我会一个人去看的。静静地听这十年里始终没有忘记的每一首歌。不会给你短信。不会给你电话。我想。你或许会冥冥之中听到某段熟悉的歌声吧。如果爱已成往事,回忆都将成旋律。

 

走出地铁。地面一阵寒意。耳朵里传出常石磊的《我的城》,心头忽然一酸。

 

长和宽的城谁在等

爱放的风筝是归的里程

心的空间  我的城

 

日和月的城谁亮灯

爱落的云层是心灵的小镇

光明打开天宇  我的城

 

长了出走的梦  宽了想进的城

飞过爱是天的峰  释放世界我是风

阳光穿云出征  月明心灵的灯

解开人生的方程  真爱永远  我守候心城

 

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