馒头收容所

此人不合群 请勿看热闹

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Wilted Flower - 纪念卧室曾绿过的已逝生命


可以永恒的不是生命,而是死亡。


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枯萎的肢体比鲜嫩时更令人着迷。


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逝去柔软是为了凝固一个坚硬的态度在下一个轮回重生。


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十句谈:拾肆


1

中国是世界上最猛的恋足大国

 

 

2

改革开放后的中国近代史,是一部自然和谐的贪有暗香盈袖污史。

 

 

3

如果我没有性感的身体定是有个性感的大脑

 

 

4

爱情里,荷尔蒙负责冲动,多巴胺负责心动,你的身体负责运动。

 

 

5

因为自己的磁场不够强大,所以通常大多数人都容易被更强大的事物吸引过去。

这就是时尚界百年不变贩卖的简单魔法。

 

 

6

每个人都以为自己可以救赎别人,其实连自己都安危难保。

 

 

7

就像你肚子上的赘肉一样朋友圈也是需要定期瘦身的。

 

 

8

表面的平衡,诞生于内心天使与魔鬼的战争。

 

 

9

当人从一段很疲累的恋情走出来之后,安静自在的单身日子,是非常让人着迷的。

 

 

10

你只要记住这个世界没有永恒,你就不会对这个世界失望了。

 


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2010 我的城

 

今天是11月的最后一天。无雪。不冷。平静。

 

一个半月以前很多人都说今年冬天是“千年极寒”,我用尽了想象力幻想这个冬天的情境,并担心北京的家究竟会冰冷到什么程度。可是。一切都不是如此。今年并没有如此寒冷,甚至到现在北京都没有下雪,家里的暖气今年比哪一年都暖和一些。而我。心中却仍旧难以释怀末日危机带来的复杂情绪。

 

回想起从2006年到现在的每一年的最后一天自己的状态。忽然觉得。没有幸福。只有失落。

 

2006年的最后一天。人在喧嚣的夜店。酒精的强劲作用已经让自己看到的世界变的模糊。钟声敲响的那一刻,热泪泉涌。这一年,我实现了自己难以置信的愿望,却失去了自己最宝贵的第一份爱情。

 

2007年的最后一天。在天津。大学同学聚在一起。又是夜店。又是微醺。该死钟声又敲响了。同学们一对一对抱在一起。我一个人安静地站着。那一刻,我尝到了孤独的冰冷。

 

2008年的最后一天。甚至2009年的最后一天。两个没有任何意义的时刻。最熟悉的遥远。钟声在我心中成了嘲笑自己的哀歌。

 

但我一直在坚强着。一直在。尽管经历了这样那样的背叛、欺骗、玩弄、责难。爱情也好,友情也好。一个信仰日久见人心的人,在一次次的失落中,慢慢变得不愿接近。你的世界有谁?你可以信任谁?我们每个人都是一个小宇宙,自私是可怕的黑洞。保持做自己,不要身陷进去。

 

越来越喜欢简单单纯的事物。拒绝任何感情的开始,因为自己不再勇敢。2010年某个人教会了我一个词:自私。这是那个人唯一让我学到的东西。对。自私。只爱自己。甚至让我恍然大悟其实那些让人感动难忘的一切其实都是在满足某人自己的需要和自私。而自己却用无私换来了最深刻的伤痛。甚至不愿再回想任何细节。很多爱情看似一样,其实真的不同。至少,曾经那段六年的感情教给我的词语是:爱。


一个人的路走起来很轻松。再看到身边那些整天为爱折磨自己或者为感情无病呻吟的人们,心中只会轻轻微笑。他们很笨。自找烦恼。难道他们人生唯一的乐趣就是让别人以爱情的名义惩罚自己吗?地狱,都是自己为自己勾勒出来的。

 

不欲则刚。自己对自己说这个词好几年了,直到今年才真正慢慢看到自己不欲的状态,而因此让自己内心越来越强大的感觉让人兴奋。因为,当你的心境和快乐不再由别人决定的时候,内心的自主和自由让你再不会惧怕任何困难。

 

清盘自己的生活。过滤自己的圈子。有些人算是朋友吗?仅仅不过是“认识的人”罢了吧?有的人还有必要联系吗?仅仅不过是你还在意而对方早不当你够交情了吧?有些地方还愿意去吗?其实早在年初就已经在心里慢慢决裂了吧!

 

30岁之前为自己的人生重新洗牌。因为自己直觉太强、因为自己过于敏感,因为自己太懂得人情远近,所以用智慧去看懂他们的百态。仍然用有爱的心对待每一个人。记住。你的爱有限,别滥给。有很多人并不值得你真心在乎。但有一些人值得你一辈子放在内心最深处。

 

晚上在地铁通道看到张学友演唱会的海报。这是他十年来第三次内地个人演唱会了。前两次我都去了。当然。还记得第一次听演唱会的时候吗?《一路上有你》响起的时候,两个人哭成泪人。这种真挚的爱,这一生或许只有你给过我了。我终生不忘。

 

2011年1月21日。演唱会首演。多巧。你的生日。我会一个人去看的。静静地听这十年里始终没有忘记的每一首歌。不会给你短信。不会给你电话。我想。你或许会冥冥之中听到某段熟悉的歌声吧。如果爱已成往事,回忆都将成旋律。

 

走出地铁。地面一阵寒意。耳朵里传出常石磊的《我的城》,心头忽然一酸。

 

长和宽的城谁在等

爱放的风筝是归的里程

心的空间  我的城

 

日和月的城谁亮灯

爱落的云层是心灵的小镇

光明打开天宇  我的城

 

长了出走的梦  宽了想进的城

飞过爱是天的峰  释放世界我是风

阳光穿云出征  月明心灵的灯

解开人生的方程  真爱永远  我守候心城

 

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十句谈:拾叁

 


1


观点就像屁一样,别憋着,改放就放,熏死他们。


 


 


2


认真的人睁眼看世界


聪明的人睁一只眼闭一只眼看世界


闭上双眼看世界是有大智慧的人


 


 


3


宁做真小人,不做伪君子。


宁做真骑士,不做假绅士。


 


 


4


QQ360这事充分体现了战争的本质就是利益,受害者永远是老百姓。


 


 


5


那位让你在爱情上成长的人,绝不会陪你到最后。


 


 


6


没恋人天天都是光棍儿节!有爱人天天都是情人节!何必太在乎节日呢?


我看那些成天喊自己是光棍er”的人们私底下都不缺情人性伙伴!


都洗洗睡吧!别一惊一乍的了。


 


 


7


我想告诉每一个中国人


中国没有真正的贵族、真正的时尚、真正的品味、真正的修养


现在中国但凡是出名走红的都是靠捧、靠潜、靠卖、靠出风头的


没有底蕴、没有眼光、只懂得剽窃和互相捧臭脚的


一群各怀鬼胎虚荣浮躁的小丑儿和暴发户


我每天都在看耍猴儿杂技表演


看得爷爷我都美滋滋笑出了眼泪


 


 


8


在一个农业大国搞高端?搞时尚?


这是一件多么简单容易的事情啊!


一群自以为懂时尚的人教育一群自认为不懂时尚的人如何时尚起来


一群自以为自己很有钱的人教育一群不知道因啥路子自己就一夜暴富的人如何高端起来


这两件事真的比拉屎都容易


 


 


9


中国人请不要说自己有五千年文化底蕴


上世纪六七十年代文化传统已经断根了


当代文化都是改革开放后跟着别人屁股走偷来的二手鞋


请不要轻言自己是贵族世家


中国从清朝以后就没有再富足过


现在的有钱人薄雾浓云愁永昼大都是没有财经道德的暴发户


别给自己贴上艺术家、文化人、时尚圈的标签,你们根本每那个资格


 


 


10


我并不认为亚洲人适合所谓的英伦范儿


除了身型差劲更要命的没那种气质和味道


但凡看到的山寨英伦人不是像畸形的禽类,就是滑稽的装货


我只想说:BritishStyle不是几件衣服和名牌就ok


没有英伦精神的修养和内涵沉淀,丫永远脱不掉骨子里的Local气质


因赶时髦而丢了自己,你亏大了


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那些温暖的片段

 

1:

这个冬天躺在家里阳台的毯子上晒太阳迷迷糊糊地睡着⋯⋯

 

2:

每天睡到自然醒穿好衣服就有妈妈做好的美味早餐⋯⋯

 

3:

给小黄打电话,正巧她刚从台湾回来,俩人热聊旅游趣闻,知道蚊子的新加坡签证终于又拿到了为她高兴,小黄说给我妈买了条项链,还邀请我们去参加她老爸生日真高兴!想起过年小黄带着妈妈逛庙会和我不在天津去我家陪老妈聊天到半夜的那些事,真是啊老妈从来没对一个女孩这样赞不绝口呢。

 

4:

天津的好哥们某天半夜给我打电话,电话那边抑制不住兴奋的情绪说他同事要给他一只杜宾。明显兴奋过度的语无伦次让我在这边特别为他高兴。这个安静的臭小子的确需要一只听话的狗狗陪伴,我相信他会照顾好那个狗狗伙伴的!前几天每天都会在网上和电话问我尿啦咋办?不听话咋办?等等等等⋯⋯我觉得对他来说这是多么幸福的时刻啊,能跟他一起分享我心里特别开心。

 

5:

每天能看到妈妈,看到她开开心心地做饭、休息、娱乐,我就觉得自己是世界上最幸福的人。


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十句谈:拾贰


1

这个悲惨世界的精彩是需要被编辑的

 

2

一次次的告别只不过是我们人生中的新陈代谢

 

3

告诉一个没有吃过垃圾的人不要吃垃圾

比告诉一个正在吃垃圾的人不要再吃垃圾要容易的多

 

4

对无聊无趣的人与事不闻不见

是不想被毫无意义的人与事左右为难

 

5

习惯于被教育和被影响的这代人

连梦境都是好莱坞套路的英雄主义与宏大叙事

 

6

正因为人与人之间有难以规避的沟通障碍

人与人之间才需要更多的情感交流

去疏通这个符号经常被转译的现实世界

 

7

说出去的话都是不值钱的

只有真的做到了

才会让你看得起自己

让别人真正尊重你

 

8

中国人何时改改自己身上的小市民劣根性

当你感兴趣各种谣言八卦并欣喜若狂如获至宝地转发评论的时候

你已经变成一坨是非垃圾了

请你们先把自己的人生搞明白清楚

再去关心别人的生活吧

因别人生活的失误而获得快感的人

只能说明你的人生比他更悲惨

 

9

最可恨的不是谣言制造者

而是无数个吃饱撑的没事干的为谣言做免费传播的人们

别在一边大言不惭事不关己故作观点佯装姿态地品头论足了

你们才是真正无聊低俗至极的谣言帮凶

恶俗的你们还不如那些没有进化的动物

 

10

哲人=可以折叠的人=能屈能伸的人



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那些落入俗套的邂逅桥段


每一个爱情故事都有一个朦胧美好的开始,每一个憧憬爱情的年轻人都渴望每一段爱情都有一个像爱情电影那样的开始。有时候,邂逅仅仅是很短很短的交集,然后彼此越行越远,在彼岸相望犹如烟花般稍纵即逝。

 

就像那天在楼下小店吃晚饭,我的对坐来了一个女孩,只听到她要了一份和我一样的晚餐,我吃了一半的时候不经意抬头看了她一眼,才发现这样一个有着很漂亮大眼睛、盘起的长发、皮肤白皙的女孩也在看我,那一刻很尴尬,我继续低下头了,我想她或许是好奇戴得很低的帽子下面的这个男人到底啥样子吧。

 

今天下午在我准备爬楼梯回家的时候,听到上面传来急促的高跟鞋声,昏暗的楼道一个女人的剪影出现在我面前,两个人犹豫地停了一下,就又互相看了一眼地擦身而过了,原来是同一个女孩。这一刻,那样的光线和气味,让我想起花样年华⋯⋯

 

在这个安静的周末午后,我忽然想起这些年一段段奇妙地邂逅和美好的开始,才发现各种不愿回头的结束,留下的却都是好的回忆。

 

在这个乍寒还暖的冬天,我想礼貌地和身边一切优秀完美的你们说:

 

很抱歉,我是个不愿再开始的人了,今后只想走好自己的人生路。真挚疯狂刻骨铭心的爱情在我30岁之前已经真切的拥有过了,我很满足,爱情对我来说应该就此划上完美的句号了。

 

真切的祝福懂爱的你们都会遇到一生中真正的爱情。不要有所保留,不要总等对方付出,不要怕受伤害,不要给自己留退路。去不管不顾地疯狂爱一次,你才不会为自己的人生留下遗憾。



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梦与真实的边缘


记忆的墙崩塌了

我把曾经的美好都碾碎在回忆的废墟里

当四野一片荒芜的时候

我看到了自己未来的样子

 

潇洒的蜃楼消失了

有的人嘴唇滚烫眼神荒凉

他迷失在虚荣浮躁的世界里

同情并替他感到悲伤

 

模糊的眼神失焦了

忽近忽远的人们瞎子一般地奔跑

彼此撞在对方身上却看不见血的鲜艳

忽冷忽热的虚情假意成了他们唯一的语言

 

脑顶的乌云殆尽了

心头的温暖源源不断地流淌在每根血管里

又是一场熟悉的大雪让思念四散

某年某月的某一天你会在世界的哪一边

 

午后的暖阳睡着了

幻想着一切暖烘烘的美好故事

窗外的落叶安静地等着末日

慢热的神经苏醒时候某个人还在微笑吗

 

错乱的世界颠倒了

左眼是一轮明月右眼却望见一派晚霞无限

耳间流淌着钢琴声还有那清澈的灵魂天籁

没有人知道淡淡忧伤的幸福是怎样的滋味

 


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十句谈:拾壹


1

我是一个有选择性盲点偏移症的合法男性公民。

 

2

反对任何没有营养的聊天、没有目的的阅读、目的太强的旅行。

 

3

96%的时装都与性幻想有关,剩下的4%与性直接相关。

 

4

的保都得不到的孩子活被人欺

 

5

如果畸形圈子能造就正常健康人格的话,那太阳日日西升。

 

6

关于单纯:

1、当你意识到单纯的时候,你已经脏了。

2、人本来就不单纯。

3、单纯和简单不一样。因为成熟而少了单纯的人学到的是简单。

但很多自认单纯的人更容易把事情搞的很复杂。

 

7

当人类肤浅到只会用眼睛捕获符号

而非用心灵萌获感动的时候

末日就算来了都不再可悲

 

8

当别人总想跟你比的时候,你该高兴,因为你注定有某些东西他永远没有。

当别人总拿你没有的东西来刺激你的时候,你该高兴,因为他注定没有你的眼光长远开阔。

对这样内心空洞的人,你不用可悲他也不用可怜他,因为他永远只会跟在你的脚后奔跑。

 

9

解梦是一种精神治疗,也是一种将心理暗示强化的误导。

 

10

认真的爱都会被记住,无论是人,还是动物。



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想馒头 爱妈妈


刚才忽然有朋友网上跟我说:气死我了。我家狗狗趁我不注意跑出去了,让我一顿追⋯⋯


听着他说的那一幕幕仿佛跟曾经我追馒头的时候一样。气愤又担心的复杂心情真的特别让人疯狂。我一句句地安慰和告诉他该如何训练小狗,可这时候忽然想到馒头曾经也如此地淘气,每次都是我想尽办法把它骗回家。每次出门的时候又把它骗到阳台关上玻璃门看它隔着玻璃叫唤和看着我。这一切忽然又闪到我的眼前。那一切都好亲切啊,就仿佛我现在结束出差回到北京开门又能看到馒头一样。但这样温暖熟悉的感觉很快就会幻灭的,那种恍如隔世的感觉和现在这个冰冷的办公室一样让我更加冷静和不愿言语。

 

我知道馒头的丢失带给我的是很大的伤。这种伤害已经渗透到了我的生活和内心深处的每个层面。有时候不知不脑子里就会出现曾经在监控录像里看到馒头被人牵走的那个镜头,在心里无数次地反复播放,臆想着馒头当时的心情和样子。这种感觉特别痛苦,每次难受得无法呼吸。我不知道为何我要这样折磨自己,但我知道在内心深处这份没有预兆的离去让我无法接受。尽管我在馒头丢失后竟然出乎意料地很快恢复,尽管我仍然可以和别人侃侃而谈馒头的过去,但随着时间拉长,这份思念竟然变得如此浓厚和难以释怀。

 

每次当我会看到其他狗狗而想起自己馒头的时候,当我心里很酸眼中有泪的时候,我知道自己心里还有爱,尽管现在自己别所有人面前已经成功地变成了一个不需要爱的人,但内心深处最柔软的地方竟然还是这样的不够坚强。就向一个被抛弃的人一样,我害怕我爱的人离开我,我害怕我离开他们。所以我把我爱的人缩到最少最少,现在没有了馒头,只剩下了妈妈。也因此,我更加明确了自己的生活方向,我的理想,还有我的这份还有温度的爱应该给谁。

 

昨天忽然联系不到妈妈了。下午网上给她留言没有回。傍晚的短信也没有回。晚上打电话就是没有接通。家里也没有接通。给亲戚打电话也都不知到去向。那时候我真的着急了。脑子里出现很多很多不想看到的事情,身体本来就不好,又自己一个人住⋯⋯朋友们都在不同程度地安慰我,而我却什么也做不下去地拿着手机等电话。当很晚妈妈打来电话问我是不是找她有事的时候,我当时眼泪就掉下来了,沉默几秒,小小地批评了妈妈出门手机不带在身边的坏习惯,又把她哄好去睡觉了。挂上电话的那一刻,心中的太阳都出来了。我知道,现在的我,这个没日没夜工作挣钱的我,原来一切的动力都是妈妈,在我越来越大妈妈越来越老的日子里,我原来是这样地和她相依为命,想让她幸福地渡过晚年余生,让自己这辈子不再为爱,留遗憾。

 

才发现,就算自己一无所有了,有妈妈在的日子是幸福的。因为她是这个世界上,唯一唯一真真正正不计较得失,更愿意付出生命去无私爱你的那个人。

 

尽管我们都大了,不能常守在她身边,但我现在已经明白,尽量取消那些玩乐的时间去多陪陪妈妈,她会高兴。尽管有时候还会习惯地唠唠叨叨,习惯地管你这那,但那也是一种幸福的滋味啊!


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