馒头收容所

新年钟声，我仍旧一人。

2009年或许是我觉得过得最快的一年了。在经历了年初跟痛苦的折磨说再见之后，就开始希望时间快速的过去，只是为了能够有个好的开始，可半年的时间开心过，苦恼过，真正等到某一天的到来却也提前半步踏入诀别。

我太容易相信美好的泡泡，自己骗自己觉得那是不会破的梦。尽管多种信号响起，我还是在心里告诉自己，或许还有转机。挫败感的潜伏让人容易逃避，就像新年钟声时刻的消失，或者咫尺天涯的陌路感。你抱着一个人，却知道对方不够在乎你。你闭上眼睛骗自己。

非常不喜欢在陌生的身体找快感，没有情感的交集让自己陪失落越走越远。你占有着别人的身体满脑子却想着另一个绝情的人。每一次进入别人就像把刀插进自己的心里。欢快伴随的痛苦，难以言喻。

或许是造化弄人，你曾经对不在乎你的人如此付出，却忽略了身边暗暗关心你的人。命运很绝情，你心里装着东西的时候，如何接纳别人？当你喝醉了难受想吐却发现吐不出来，怎样吐都吐不干净，吐干净了还是难受的时候，你多渴望赶快睡去忘掉一些期待新的清晨。但下次为何又要喝醉呢？

下雪了。很大。看着大人小孩子们在雪地里玩耍，心里特开心。馒头在我身边跑来跑去，我一个人在这世界里变得孤单。耳边的声音慢慢没有了，连温度都难以体会。忽然觉得一切都离我很远，我跟这个世界，不合谐。

卖掉天津的家。和妈妈收拾最后的家当，看着小时候画过的画、收藏的漫画书、那些玩具，还有厚厚一叠获奖的奖状，似乎觉得这个房子装满了成长的回忆，那些儿时的简单快乐，还有青春期的烦躁叛逆，曾经一家人在一起吃晚饭的情景历历在目。舍不得卖掉那些书，宁可扔掉所有的衣服，还有那些变旧的小玩具，一并都收到了箱子里封起。不知道这次是否是最后一次回家看看，这个房子陪我们一家走过的十五年，感情都在心里。

看望奶奶，看着她在我身边缝衣服，我的眼泪在帽沿影子下止不住地流，悄悄地，安静地，一句话不说。听奶奶唠叨，听奶奶说这说那，胖胖的身子，还有我从来都没有特别特别仔细看过的面庞，奶奶在我心里永远是一个朦胧的老人，但是总是挥之不去的惦记。我偷偷地用手机留了老人一张照片。

妈妈一直在忙碌，为儿子，为了她总也放不下的惦记。不敢看她流眼泪，却总也没办法让她放下一些东西。做一切能让她开心的事情，却总也觉得自己不够孝顺。不想让自己留遗憾，却仍然害怕最后的一天。妈妈年纪大了，尤其又经历了不成功的感情让她变得自卑，反过头来看看我呢？我又好到哪里去？当一切信心被磨没的时候，我们该怎样去完善我的情感世界？有时候，当晚上下班回家看到妈妈做好饭等你的时候，才知道，什么叫做相依为命。妈妈是唯一不会抛弃你的人。

新年钟声敲响了，一片雪落在我心中，冷冷的，没有接吻、没有拥抱、没有温度、没有祝福。一切都永远与我保持距离，暧昧地送来一些诱惑，然后低贱地离开。我看着你行为龌龊，却又冠冕堂皇地用爱情作伪装，在这片汪洋，太多游戏玩家，而我，是最玩不起的那个失败者。