新年钟声，我仍旧一人。

2009年或许是我觉得过得最快的一年了。在经历了年初跟痛苦的折磨说再见之后，就开始希望时间快速的过去，只是为了能够有个好的开始，可半年的时间开心过，苦恼过，真正等到某一天的到来却也提前半步踏入诀别。

我太容易相信美好的泡泡，自己骗自己觉得那是不会破的梦。尽管多种信号响起，我还是在心里告诉自己，或许还有转机。挫败感的潜伏让人容易逃避，就像新年钟声时刻的消失，或者咫尺天涯的陌路感。你抱着一个人，却知道对方不够在乎你。你闭上眼睛骗自己。

非常不喜欢在陌生的身体找快感，没有情感的交集让自己陪失落越走越远。你占有着别人的身体满脑子却想着另一个绝情的人。每一次进入别人就像把刀插进自己的心里。欢快伴随的痛苦，难以言喻。

或许是造化弄人，你曾经对不在乎你的人如此付出，却忽略了身边暗暗关心你的人。命运很绝情，你心里装着东西的时候，如何接纳别人？当你喝醉了难受想吐却发现吐不出来，怎样吐都吐不干净，吐干净了还是难受的时候，你多渴望赶快睡去忘掉一些期待新的清晨。但下次为何又要喝醉呢？

下雪了。很大。看着大人小孩子们在雪地里玩耍，心里特开心。馒头在我身边跑来跑去，我一个人在这世界里变得孤单。耳边的声音慢慢没有了，连温度都难以体会。忽然觉得一切都离我很远，我跟这个世界，不合谐。

卖掉天津的家。和妈妈收拾最后的家当，看着小时候画过的画、收藏的漫画书、那些玩具，还有厚厚一叠获奖的奖状，似乎觉得这个房子装满了成长的回忆，那些儿时的简单快乐，还有青春期的烦躁叛逆，曾经一家人在一起吃晚饭的情景历历在目。舍不得卖掉那些书，宁可扔掉所有的衣服，还有那些变旧的小玩具，一并都收到了箱子里封起。不知道这次是否是最后一次回家看看，这个房子陪我们一家走过的十五年，感情都在心里。

看望奶奶，看着她在我身边缝衣服，我的眼泪在帽沿影子下止不住地流，悄悄地，安静地，一句话不说。听奶奶唠叨，听奶奶说这说那，胖胖的身子，还有我从来都没有特别特别仔细看过的面庞，奶奶在我心里永远是一个朦胧的老人，但是总是挥之不去的惦记。我偷偷地用手机留了老人一张照片。

妈妈一直在忙碌，为儿子，为了她总也放不下的惦记。不敢看她流眼泪，却总也没办法让她放下一些东西。做一切能让她开心的事情，却总也觉得自己不够孝顺。不想让自己留遗憾，却仍然害怕最后的一天。妈妈年纪大了，尤其又经历了不成功的感情让她变得自卑，反过头来看看我呢？我又好到哪里去？当一切信心被磨没的时候，我们该怎样去完善我的情感世界？有时候，当晚上下班回家看到妈妈做好饭等你的时候，才知道，什么叫做相依为命。妈妈是唯一不会抛弃你的人。

新年钟声敲响了，一片雪落在我心中，冷冷的，没有接吻、没有拥抱、没有温度、没有祝福。一切都永远与我保持距离，暧昧地送来一些诱惑，然后低贱地离开。我看着你行为龌龊，却又冠冕堂皇地用爱情作伪装，在这片汪洋，太多游戏玩家，而我，是最玩不起的那个失败者。

衣装的身份性永远成为都会动物的追崇符号

经济可以不景气但时尚从来不会日落

无论是文革的绿还是八十年代的喇叭裤

无论是路易十三的紧腿裤还是潘金莲的三寸玉足

时尚就像一场人性战争一样永远拥有绝对众生权

人们追求美的原始欲望根本不亚于对性的需要

这就是为何出席一场派对需要专门定制华丽礼服

为何盛大婚礼的婚纱一定要量身设计与众不同

既然国民生产无法累计出幸福

既然泡沫经济无法幻灭品位

那我们还有什吗理由继续装逼而不再完美自己？

潘多拉的盒子还是灰姑娘的水晶鞋

都只是制造梦幻的迷幻剂

与身体有肌肤之亲的服装才是你找回自己的皮

无论是镁光灯下还是红地毯上

为你加分的除了笑容剩下的只有被精心编织的布料

因为时尚是一套生活哲学也是一场人性战争

在各种面料形容的政治语汇中

我们都不想被这个时代冷酷地抛弃

因此学会高调地热爱如艺术品般的生活

更学会低调地享受私家专属的时尚品位

将成为这个年代最完美的原罪

有些歌，听到的时候就会想起一些人。无论是曾经爱过的或者喜欢过的，那些旋律或者歌词已经成为了代替回忆的符号。

《一路上有你》

尽管在一起听过很多歌。但唯独这一首最能代表走过的六年。还记得一起听演唱会两个人流这眼泪一起唱这首歌。以为这辈子一路上会有彼此，却没有想到仅仅是个歌词，而已。

“你相信吗这一生遇见你，是上辈子我欠你，是天意吧让我爱上你，才又让你离我而去。”

《富士山下》

那个冬天，两个人走在北京的街头，你一个人哼唱着这首歌，我默默地听着。我总说，我更喜欢国语的那一首歌。虽然时间很短，但却令人过心不忘。

“把一个人的温暖转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想，每个人都是这样享受过提心吊胆，才拒绝做爱情待罪的羔羊。”

《在你身边》

好几个夜晚听着某个博客的这首歌，慢慢地升温。星空下的冬日温泉，还有看着你孩子般地在我怀中睡去。却不曾料到没有开始地结束了，却留下了长久的心结。尽管偶尔默默关注，如今却渐行渐远。

“就要发生的时间，如何有所准备它就静静的出现，却走进了我的视觉。以为丰富的经验能让我度过一切，我逞强地唱着唱着却不住地后退。”

《好久不见》

时间错了，人或许也错了。人走了，才发现那份思念是爱。每个夜晚守着欧洲时间，等待出现。曾经一个人在深夜去那家粥店找同个座位要份水蒸蛋。曾经一个人在马路上止不住地哭。曾经飞去那个国家那个城市一个人走来走去。自己寻找折磨的终点，独自告别的时候，一个人听着，好久不见。

“我来到你的城市，走过你来时的路。我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒喧，对你说一句只是说一句：好久不见。”

《Always on my mind》

还记得我给你的歌吗？就是这一个。三个版本，一种心情。无论在开心的时候还是吵架的时刻。你我之间，没有对错。记得海边的那一幕，你朝着天上的飞机喊我的名字。你问我掉下的泪水是在下雨吗？我还记得每一个我们走过的地方街角，或许这辈子不会再路过了。但这一切都会always on my mind。

“I gave you all I fear and now you're not here with me. Nothing will ever change, You're always on my mind.”

《该不该》

第一次遇见你，喝醉了问我管不管你。我真得管了，你却离开了。留下那天看你唱歌的样子。是迷恋你的声音，还是样子。还记得周末依偎在家看电影。深夜你饿了我醒来做饭给你。我从没进入你的世界，只知道你到我这里打了个招呼，一切就像做梦般地淡淡消失了。才明白这首歌原来是唱给我听的。

“另一个我离你很远，这感觉我都胆怯。该不该告诉你我不是不爱，该不该心靠著心才能明白，我已经习惯在最深的孤单，才能看清楚所有自己的纠缠，不是故意隐瞒，也从不想过离开。”

《6 8 12》

十年前的初恋。懵懂的暧昧。你给我一首歌。六个月八天十二个小时。在若干年后的夜里响起的时候，忽然想到那个时候的我们，青涩的回味。心中留下的都是微笑。

“It's been six months, eight days, twelve hours since you went away. It's hard enough just passing the time when I can't seem to get you off my mind.”

《三人游》

我知道你心里一直还有他。尽管你们已不可能。我不想做退而其次的角色。你我之间总藏着一个人，尽管我们表现得如此亲密火热，尽管我们谁也不会说破。这个奇怪的情感关系中，你我谁都不是那个真正的第三者。

“一人留两人疚三人游，我还在某处守候着。说不定这也是一种幸福的资格，至少我们中还有人能快乐，这样就已足够了。”

不知道为何，今年北京的雪格外多，而且每场都是丰厚绵长的大雪。几年来，一直盼着北京冬天能多下雪，那时候的心情特别复杂。可是，今年如此频繁的大雪纷至，却让我找不到当年盼雪的心情了。

我一直认为，人忙是需要休息的。可是这次休息真的让我几乎崩溃。在经历了多次对人生的人与人之间的关系的看透之后，在走偏回到原点之后，才发现，人生有很多人和事情是你真的不要太在乎的。不管他们对你好坏，或者加以利用，你只要学会说no，然后潇洒地生活。你就会找到轻松和快乐。

但这个过程，或长或短，都会影响你的生活还有判断，让你感到迷失，感到痛苦，对自己怀疑，对生活失去兴趣。这种抑郁，越来越深，让人不愿人外界保持联系，渴望消失，宁可失去一切重新来过，也不愿在活在旧有的生活格局里。但这一切有用吗？

就像这场大雪，你推开窗子的时候，还有雪花不断地飞到你的脸上，然后融化在滚烫的皮肤表层，就那样死去了。大雪在夜里变得特别美丽，馒头趴在窗前看到大雪纷飞都忍不住地兴奋。而我，却失落地关上窗户，打开音乐，在寂静的夜里，点上一根烟，慢慢醒着，不愿睡去。

独自看了两部电影，把自己窝得暖暖和和，看那些让人难过的情节，跟着主题曲流泪。发现即使逃避到不现实的世界里却仍然要面对现实的问题。生活很艰难，感情太脆弱，我们在命运面前不能选择，就像那句台词：我做不了你的男朋友，但并不代表我不爱你。

有些歌，注定一个人听。
有些电影，注定一个人看。
有些路，注定一个人去走。
有些夜晚，注定一个人安静地度过。
有些清晨，注定一个人慢慢地醒来。
试者把抱在怀里的人来温习曾经的温度，却也昙花般地来去匆匆。
吻，都是一种感觉，即使那些嘴唇带来不同的体温。
羡慕电影里面的丝丝片断。
憎恶自己的面目全非。
失望，在烟熄灭的最后一刻涌现高潮。
音乐停了，可以再次播放。
一遍一遍地游走在这个夜晚。
似乎向窗外的雪花打招呼。
生怕清晨再也不见。

只希望这段平静但却熬人的日子可以慢慢过去。希望看到太阳。希望能够真正忘记这几年不该再记得的人们。希望能够和馒头一起真正开心地在雪地里面打滚。或者，去做一个许愿的可爱雪人。

1

打飞机是本世纪最环保的运动项目。

2

人只能进化，人不能被改造。

3

改变世界的是精神领悟，而不是政治。

4

感性派过八月十五，理性派过八月十六。

5

脸上长痦子的人都有前途！比如玛丽莲、麦当娜、毛祖宗……

6

我们可能会做一百件事情建立感情，却很可能仅因为一件事就伤了感情。

7

第一次在建外SOHO坐旋转木马。木马转动的时候，耳朵里听到了王菲的《旋木》。看着身边景物慢慢在你眼前变得模糊，人有些迷茫飘忽。生活中太多变数，就像你眼前的一切无法抓住，而你和你的同伴们却在一个叫做命运的圈子里互相追逐。最可悲的是，即使木马转得再快，你永远跟对方保持着不变的距离。尽管音乐很快乐，景物很眩目，失落，却是恒久的。

8

第一次生病能把我的眼泪唤出来。当深夜高烧和钻心的胃痛伴随全身发抖突然到来，才发现有时候眼泪完全可以不是因为伤心才会出现，生理痛苦逼出来的号啕大哭，唯一留下的印象就是浇在脸上跟开水一般滚烫的泪水。

9

让妈妈为你放心的唯一方式就是：不要告诉她关于你挫折、病痛、失败、不顺的一切，要想尽办法让自己过得很好，让她看到，并让她知道，你已经完全可以很好地照顾自己一辈子了。

10

有一天看到小树下面一只奄奄一息的麻雀，翻着身子，还有呼吸。我试图将它把身子扶正，让它飞起来，可还是无济于事。转天我再去看的时候，它保持着昨天的姿势，死了。我无法接受我无以挽回的事情。但现实就是，在命运面前你是无能为力的。

就在万圣节即将结束的夜里，北京大雪。

站在如似冰雨的深夜，衣裳单薄，微醺眩目。

刺眼的车灯恍惚闪过，灯光将飘在空中的雪花凝固。

身体的冷颤让心里无比想念家的一丝丝温暖。

那个一人的家，还有一个人的冬天。

忘记如何睡去，但却拥抱了温暖和安静。

清晨窗外白雪漫舞，就像童话世界。

无数个雪人唤回了多少人的乐趣童年。

大雪独有的气味让我想起了曾经的回忆。

有些人，在另一个世界里是否开心？

有些思念，他们能否收到？

冰冷的天堂，落寂的翅膀。

温暖的惦记在远方。

曾有人预言，这个冬天会很冷。

继续一个人起床做饭煲汤晒太阳。

现实的寂寞比虚无的幸福更真实。

爱已冷若冰霜，旧忆不若夕阳。

忽然想起了那些曾经的冲动与疯狂。

还有让人怀念的伤与疮。

一辈子的成长，谁都难免莽莽撞撞。

只是别因为惆怅忘了自己的理想。

大风刮走了整个世界的联想。

跑在风里的心很幸福。

因为那个小生命就睡在你的脚旁。

在这个寒冷的冬天，至少还有一个热乎乎的小东西陪着你。

陪着你过冬。

无论我们承认与否，这个世界是存在的。

尽管我们无时无刻地在费心推测存在之外的万般可能。

尽管存在之外可能是一派明璜抑或者是无尽黑暗。

刘文涛却只会静静地笑。在他的世界中，光成为了界线。存在与存在以外的延伸，成为了一个沉默的休止符。棱角与圆滑。世故与纯粹。怀疑与执着。成为了填补存在之外的所有词汇。刘文涛陈述存在的真实性可以消解政治。可以消解不平衡。强化想要存在的，放大渴望缩小的。那种在视觉浑沌之后即刻清醒的冷静，成为了某种存在的立场。

这样一个被陈述的存在的世界，没有国界、种族、语言、性别、贫富与阶级。而充满了温度、情感、意志、理想、能量与信仰。这种用沉默表达复杂的简单，成为了存在的真正探索。

存在，还是存在之外。其实都正在存在。

我有时候总在想：等我活到八十岁的那一天，回头看我的一生，会是一个怎样的故事？需要用怎样的感情色彩去描述？有哪些我已然忘记，有哪些仍记忆犹新？

夏天来得时候，渴望冬天温暖屋内的一杯热拿铁。可当你哈着寒气走在冬日雪地的时候，是否又在憧憬夏日午夜街头的浪漫牵手。身边的朋友越来越多，当热闹冲淡寂寞，当在欢笑中忘记曲终人散的落寞，那一刻，你不是你，我不是我。

时间特别恐怖，总也觉得没有边际，可当deadline来的那一刻，一切都如此的惊慌失措。原来人生从来没有过精心准备，所有的故事都发生得匆忙而深刻。有时候，你以为你走得比时间还快，当自己沾沾自喜的时候，才发现这个世界上最真实的欺骗就是时间。

如果我能够知道自己将会在哪一天以怎样的方式离开这个世界，我想，剩下的日子将不再有恐惧。控制欲强的人其实缺乏安全感，他们害怕再经历失去，或者永久的离去。公车上一言不发的父母子让我羡慕，那种自然平淡的安静对我来说，再也无法拥有了。当别人自在跑在宽敞大道的时候，我一个人小心翼翼地走在独木桥，没有退路，只能向前。老天说：孩子，没有人能帮你，你如果放弃自己，就将葬身深渊，而你身后爱你的人们跟你拴在同一根绳子上。

为何人伤心的时候会掉眼泪？高兴的时候也会掉眼泪？为何人永远学不会将爱说出口？为何人总是这样轻易地被自卑打败？当责任把你压得无法喘息的时候你会选择逃跑吗？人这辈子为何会被束缚在由感情、缘分、孽债以及欲望编制的网中？为何我们都会拥有不一样的皮囊却拥有同样的欲望？爱情跟年龄种族甚至性别有关吗？过去的历史为何永远试图干预明天的幸福？为何我们永远学不会只为值得的人和事掉眼泪？为何肉欲的动物总是要打着精神爱恋的旗帜行径龌龊？你为爱情疯狂过吗？这辈子，你的遗憾比谁多？

音乐太容易让人进入状态，现实却并非如此浪漫。让人念念不忘的都是早逝的短暂。仅仅几秒的潮涌需要很长的酝酿时间。胆小鬼选择一个人欢度此生。爱自己的人永远得不到别人的真爱。大爱无形，而我们的爱都太目短自私了。

1

看了《变形金刚2》。当初看第一集博派出现时候的激动已经全然无存了。变形金刚在我们这样大的人心中，永远是童年的一个小太阳。那种看到第一集的时候暖暖的感动是没有办法用语言形容的。

2

万达影院的片头广告足足演了18分钟，票面标明20：10的电影在20：28的时候才在全场观众大喊退票要求放片的情况下开始暗灯播映……

3

最近无意中看到不少虐待动物的网络视频：活生生把浣熊和银狐扒皮、杀狗、烧狗、虐猫……当有一天我看到一组照片，一个脚穿20厘米高跟鞋踩扁小猫脑袋，连眼珠子都挤出来的时候，我再也忍无可忍了。或许很多转贴的人是希望大家能够道德声讨，但我觉得，对于这种主动拍视频虐待动物然后在网络传播的心理极度变态扭曲的人，我们最好的处理方法就是“视而不见，决不转载”，让这种视频在网络没有观众没有舞台，让他们销声匿迹！祈祷更多小动物能够有一个完整平安的生命。

4

不知从何时起，nobody一夜成名，无数素人网民的线下翻版舞蹈表演层出不穷，这里不乏办公室男人版、警察雄风版、搞怪取笑版，但说实话，这种装可爱又小气的舞蹈只适合女孩子表演，那些假装一脸无辜动作扭捏发母的男人们，真的让我恶心至极。我真的想对他们说：请不要再跳娘们儿的舞蹈了！你的脸让我反胃。

5

其实从芙蓉姐姐开始，我就慢慢质疑互联网究竟为网民搭建了一个怎样的平台？当类似小沈阳式的低俗搞笑成为了整个中国娱乐的新标准，网络上一个又一个妖蛾子般的男男女女或者不男不女的人们的各种极尽“突破”之能事的表演，让我不禁浑身发寒。我不知道究竟是这些表演者引导了中国大众的审美取向，还是日渐衰落和畸形的大众审美衍生出了这些无聊至极的自我满足型的丑化做秀表演呢？当所有的人都当一摊大粪是营养品的时候，这个社会已经无可救药了。

6

今天你被和谐了吗？共创和谐社会，我们成为了被选择性接受信息的一代人，这个世界从此不再同步，时差不可怕，最可怕的是你活着，却不知道这个世界的真实模样。

7

中国人的劣根性：仇富心理、装穷心理、比任何一个国家的人都容易眼红，比任何一个国家的人都容易红脸。

8

MJ的突然离去的确让我有些伤感。虽然不是我最喜欢的歌手，但是在我心里，他永远是一个无法被超越的时代，作为一个符号，一个传奇，他独一无二。前无古人，后无来者，献给他，最合适不过了。唯一让我觉得讽刺的是：为何人们都喜欢在这个人活着的时候令其蒙羞，而在死后纷纷站出来讲出事实然后又大加褒奖呢？

9

猪感冒让中国人戴口罩，公车自燃让中国人带锤子。要有怎样的事情发生才能让中国人都戴上安全套？

10

我越来越深有感触，喜欢健身的人都有自虐倾向。追求完美的代价就是折磨自己。

玛雅人预言2012年12月21日是地球的世界末日

如果我们还剩下三年的时间

还有怎样的事情让我们斤斤计较

就这样不欢而散了吗

自我与矜持的背后是愚钝的傻笑

你可以很潇洒地删除可见的历史

却可以真正把我从你心里删掉吗

恋爱中的孩子何时才能长大

有些苦衷你真的能够了解吗

默默为爱做努力

却不想被现实所奴役

如果你的爱情像一场缤纷的电影

结局必定会同别人一样变得平庸

让西红柿在胃中腐烂

还有那一杯冰冷的牛奶

世界末日的那一天

你在哪里？

一个人吗？

还是因为有了爱

而不再

恐惧